Blagues de ELEMIAH

A propos du cours de formation pour hommes...

J'ai déjà reçu une invitation pour ce cours. J'ai réservé une place,
mais la monitrice n'a pas accepté mon inscription sous prétexte
que ma signature était falsifiée (c'était pourtant un joli gif, wouii).

-Pourquoi Dupont ne fait-il rien aujourd‘hui?" Il remplace le chef..."

-L‘employé au chef : „vous m‘aviez promis une augmentation quand vous seriez satisfait de moi..."
„Oui, oui !" „mais comment puis-je être satisfait d‘une personne qui demande une augmentation ?“

-Chef du personnel : „Vous commencez lundi. Vous serez payé en fonction de vos prestations."
Candidat :Désolé, mais je ne pourrais pas vivre de çà !"

-Nous cherchons une personne n‘ayant pas peur du travail et qui n‘est jamais malade." D‘accord, engagez moi, je vous aiderai à chercher."

-"Chef, pourrais-je terminer 2 heures plus tôt ? Mon épouse voudrait que nous allions faire des magasins."
„Il n‘en est pas question !"
Merci chef, je savais que vous alliez m‘aider."

-Le chef en hurlant : qui vous a dit que vous pouvez rester ici à longueur de journée à ne rien faire, parce que je vous ai embrassé quelques fois ?"
L‘employée en souriant: "Mon avocat !"

-Nous ne pouvons pas vous engager. Nous n‘avons malheureusement pas de travail pour vous...“
Bof... Pas de travail, c‘est pas bien grave...“

-Ne me considérez pas comme votre chef, mais comme un bon ami qui a toujours raison."

-Aussi longtemps que mon patron fait semblant de bien me payer, aussi longtemps que je fais semblant de bien travailler!

-Dupont, c‘est maintenant que vous arrivez au bureau?"
Oui chef, hier vous m‘avez dit de lire le journal à la maison."

-Chef contre employé qui arrive en retard : ça fait la quatrième fois que tu arrives en retard cette semaine, que peux-tu en conclure ?“C‘est jeudi!"



CADRE SUPÉRIEUR

DU CH' NORD :D :D


Arrivée à Saint Amand,dans le Nord racontée par une prof.
Une élève répond au joli prénom de Merline...
Par curiosité, lors d'une réunion, la prof demande à la mère :
Merline, le féminin de Merlin ?"
Et la mère de répondre : "Ben nan, Merline, comme Merline Monroe quoi"


Un médecin en a raconté une du même type...
Lors d'une auscultation à l'hosto, il rencontre une mère et son petit "CLITISS".
Curieux aussi, il demande à la mère d'où venait ce prénom...
(attention tres fort)
"Ben, Clitiss comme Clitiss Wood"


Perles des gynécos région Nord Pas de Calais (mais rassurons-nous :
on doit avoir les mêmes demeurés en Lozère, Bouches-du-Rhône, Charente, Vendée, Bas-Rhin...)
Quel est l'âge du papa ?
- Ben, j'sais déjà pas son nom, alors son âge ???
- Votre enfant, vous l'avez allaité ?
- Non. J'l'ai eu à l'hiver.


- J'ai été opérée d'une hernie.
- De quel côté ?
- Du côté de Saint Omer.


- Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?
- Ben ... J'sais pas ... J'l'ai jamais vu.


- Vous êtes réglée comment ?
- Toujours par chèque, docteur.



- Je suis enceinte.
- De combien ?
- Ben ... seulement de mon mari !


Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant.
Le médecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception.
- J'aime pas prendre des cachets... On fait le coyote impromptu, ça marche bien !



- Madame, qu'est-ce qui vous amène ?
- Ben... le Bus 51 !


- Nom du père ?
- Nanar.
- OK. Nanar comment ?
- ???
- Bon, votre adresse ?
- Ça, c'est facile, vous sortez sur le rond-point, vous prenez la
rue en face, c'est à droite, la maison du coin avec le gros chien C'est
juste à côté qu'il y a Nanar.
..

L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient
de perdre les eaux, elle a mal, très mal et...
- Calmez-vous, monsieur, vous .
- Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, d'accord, d'accord... euh... J'amène ma femme ?
_________________

Linux ou Windows

Si les femmes étaient comme les systèmes d'opérations suivants:

Linux
a.. Elle est sérieuse, objective, très logique et intelligente.
b.. Elle n'est pas terriblement séduisante, mais ça va beaucoup mieux avec
une bonne couche de maquillage.
c.. Elle est très ordonnée et garde toujours sa maison propre.
d.. Elle ne parle que le grec ancien et ne daigne vous écouter que si vous
utilisez une grammaire parfaite.
e.. Elle est très stable émotionnellement et refuse toute discussion.
f.. Les gens lui demandent son avis pour des choses très importantes car
ils savent qu'ils peuvent avoir confiance en elle.


Windows :

a.. Elle est souvent d'humeur désagréable et vous explose souvent au nez
sans raison apparente.
b.. Vous devez vous battre avec elle pour lui faire faire la moindre chose
sortant de l'ordinaire et elle insiste pour que vous employez toujours la
manière forte.
c.. Elle est extrêmement jalouse et on lui prête la réputation d'avoir
versé du poison dans le verre de celles qui lui ont rendu visite.
d.. Elle peut aussi se battre contre des amies à elle et cela peut prendre
des heures pour que l'on parvienne à les faire entendre raison et enfin se
parler l'une l'autre...
e.. Mais même à ce moment là, elles ne semblent se reconnaître que quand
elles en ont envie.
f.. Elle a beaucoup de problèmes psychologiques dont la source remonte à
sa petite enfance dans le DOS, et ce bien qu'elle proclame partout en être
"sortie".
g.. Sa maison semble immaculée jusqu'à ce que l'on visite les toilettes et
les armoires où elle cache toutes les conneries qu'elle ne sait pas où
ranger et qu'elle ne veut pas que les gens voient.
h.. Sa maison est pleine d'appareils ménagers séduisants mais vous aurez
bien de la chance si vous en trouvez un qui fonctionne.
i.. Rien dans cette maison n'est là où vous vous attendriez à le trouver;
la cuisine est sur le toit et la salle de bains est sous une trappe cachée
sous le tapis.
j.. Elle piquera une crise de colère si vous tentez de changer les meubles
de place.
k.. Si elle devient vraiment folle, vous serez obligé de l'envoyer à
l'asile, détruire sa maison et en reconstruire une nouvelle.
l.. Elle dépérit avec l'âge et devient chaque année plus irascible.

...

:bee1: :bee1: :bee1: :bee1: :E4: :E4:

Saint-Nicolas, j'ai été sage toute l'année, j'ai bien fait mes devoirs, j'ai été obéissant et j'ai été poli envers autrui. Quel cadeau vais-je avoir pour Noël ?
- Ferme tes yeux et dis-moi ce que tu vois? lui demande Saint-Nicolas.
- Je ne vois rien du tout, de rétorquer le petit Mimine les yeux fermés...
- Eh bien c'est exactement ce que tu vas avoir.


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- Quoi ? Tu es enceinte ! Enceinte à14 ans ! Mais tu ne...
- Oh bon... Mais enfin papa !
- Et quel est le sal... Et qui est le père ?
- Euhhhhh ! C'est Saint Nicolas.
- Martine, ce n'est pas bien de mentir. Tu me prends pour un con ou quoi?
- Mais non. C'est Saint Nicolas qui est le père.
- Martine ! Ne mens pas...
- Je te le jure papa: c'est Saint Nicolas qui est le père .
- Comment as-tu fais ton compte... Et pourquoi n'as-tu rien dit ?
- Ben, il m'avait offert des caramels pour que je vienne m'asseoir sur ses genoux... et après j'avais les dents qui collaient!


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Saint Nicolas interroge une gamine de 6 ans:
- Et toi Martine, que veux-tu comme cadeau ?
- J'vou... J'voudrais bien la pilule.
- Ah bon! Mais dis moi, Martine, pourquoi voudrais-tu la pilule ?
- Parce que j'ai déjà 6 poupées et je trouve que j'en ai déjà assez comme ça !


:207: :207: :207: bonne nuit

:bee1: :bee1: :bee1: :E4: :E4:

Un italien est invité à diner chez les parents de sa nouvelle conquête. Prévoyant, il passe à la pharmacie chercher une boite de préservatif. Sur un ton vantard, il demande donc au pharmacien :
- Yé voudré oune boite de capotes, ce soir, yé vais chez mes beaux parents et cette nuit, je fais l'amour toute la nuit avec ma fiancée.
Le pharmacien s'exécute.
Mais l'italien l'arrête :
- No, donnez m'en deux boites car j'ai repéré la soeur et elle est bonne comme un camion. Alors, après ma fiancée, j'irai la voir et je vais la retourner dans tous les sens...
Le pharmacien prend donc 2 boites de capotes. L'italien le stoppe de nouveau :
- No, donnez m'en 3 ! La belle-mère est aussi très bella. Je vais baiser les deux soeurs et puis, je nique la mamma. Ce soir, je nique toute la famille, ça va être grandiose.
Le pharmacien donne donc les 3 boites et l'italien part se préparer pour le grand soir.
Durant tout le repas, la famille s'étonne de voir le fiancé la tête dans son assiette et la main au dessus de sa figure.
Alors sa fiancée lui demande :
- Mon aimé, pourquoi reste tu dans cette position inconvenante?
- MAAA, tou m'avais pas dit que ton papa, il était pharmacien.


Un italien se présente à la réception d'un hôtel. La réceptionniste lui demande alors :
- Votre nom s.v.p. ?
- Ricardo Bagio.
- Vous m épelez ?
- Maa toi aussi tu me plais beaucoup


Qu'est-il inscrit à l'entrée des bus italiens ?
"Ne parlez pas au chauffeur, il a besoin de ses mains"


A quoi on reconnaît un belge qui participe à un combat de coqs?
C'est le seul qui amène un canard.

A quoi on reconnaît un italien dans un combat de coqs?
C'est le seul qui parie sur le canard.

A quoi on reconnaît la Mafia dans un combat de coqs?
Le canard gagne.


On vient d'installer le téléphone chez un italien et le technicien lui explique:
- Vous prenez le récepteur de la main gauche et, de la droite, vous formez le numéro de votre correspondant sur le cadran.
- Mais alors, s'inquiète l'italien, quelle main me restera-t-il pour parler ?


:207: :207: :207: a demain bonne nuit

[/b][/center]

:hihihi: :hihihi: :hihihi: :402: :402:

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin niçois, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre. Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit a l'horizon. Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant ("ave l'assent"):

- Oh Bonne Mère ! Quelle île !

Et le niçois s'exclame :

- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une niçoise ! Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau.

- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis.

Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.Le niçois est ébahi. Il lui dit:

- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.

- J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives.

Le niçois est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande:

- Ca fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?

- Pardi ! Six mois.

Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce:

- Ca vous plairait de tirer ?

Et le niçois extasié s'écrie:

- Oh putaing ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules !

Travaux

Deux corses arrivent sur le continent pour la première fois.

Le premier voit un panneau de la DDE: 'Danger travaux'.

Il se retourne vers le second et dit :

'' Au moins, ici ils préviennent'' :402: :402:

:cheers: :cheers: :cheers:
un plongeur

c'est un plongeur avec des bouteilles qui plonges a 15 mètre de profondeur et la y voie un mec en apnée a coter de lui , le plongeur imprésionner descend avec ses bouteillesa 20 mètres et y voie le mec en apnée a coter de lui tranquile .le plongeur véxé descend a 30 mètre mais la encore le mec été la alors le plongeur prend son calpin waterproof et écrit :ques tu fait la? et le mec lui répond en écrivant "je me noie crétin"


:211: :211: :211: :211: :211:

:E4: :E4: :E4: :hihihi: :hihihi:




En sortant de la douche, je me regardais dans le miroir, me plaignant à
mon mari que mes seins étaient trop petits. Au lieu de me dire comme
d'habitude que ce n'était pas vrai, il me fait une suggestion.

- Si tu veux que tes seins grossissent, prends un morceau de papier de
toilette et frotte entre tes seins pendant quelques secondes.

Étant prête à essayer n'importe quoi, je prends un morceau de papier de
toilette et debout devant le miroir, je commence à le frotter entre mes
seins.

- Combien de temps est-ce que ça va prendre?

- Ils vont grossir de plus en plus sur une période de plusieurs années,
réplique-t-il. Sur cette réponse, j'arrête.

-Penses-tu vraiment que frotter un morceau de papier de toilette entre mes
seins chaque jour va les faire grossir pendant des années?

Sans prendre le temps de réfléchir, il répond:

-Ça a marché avec tes fesses, non?.

Il y avait une fois 2 nonnes .
L'une d'elles était surnommée Soeur Mathématique (SM)
et l'autre Soeur Logique (SL).
Un soir alors qu'il commençait à faire nuit, et qu'elles étaient encore bien loin de leur couvent...

SM: Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et demie, je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir ?

SL: C'est logique . Il veut nous violer.

SM: Oh non! À la distance où il se trouve, il nous aura rejointes dans 15 min au plus. Que pouvons -nous faire ?

SL: La seule chose logique à faire bien sûr, est de marcher plus vite.

SM: Ça ne marche pas.

SL: Bien sûr que ça ne marche pas. L'homme a fait la seule chose logique qu'il pouvait faire: il s'est mis à marcher plus vite lui aussi.

SM: Alors que faisons-nous? À ce rythme, il nous aura rejoint dans une minute.

SL: La seule chose logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux.

L'homme choisit de suivre Soeur Logique.

Soeur Mathématique arrive au couvent et s'inquiète de ce qu'il a pu arriver à Soeur Logique.

Puis Soeur Logique arrive.

SM: Soeur Logique! grâce à Dieu vous êtes là! Racontez-moi ce qui s'est passé!

SL: La seule chose logique est arrivée. L'homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux, donc il a choisi de me suivre.

SM: Oui, oui! Mais ensuite que s'est-il passé?

SL: La seule chose logique est arrivée. J'ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s'est mis à courir aussi vite qu'il pouvait.

SM: Et?

SL: La seule chose logique est arrivée. Il m'a rattrapée.

SM: Oh mon Dieu! Et qu'avez-vous fait?

SL: La seule chose logique à faire. J'ai soulevé ma robe.

SM: Oh ma soeur! et l'homme qu'a-t-il fait?

SL: La seule chose logique, il a baissé son pantalon.

SM: Oh non! Et que s'est-il passé alors?

SL: N'est-ce pas logique ma soeur?



Une nonne avec la robe levée court plus vite qu'un homme avec le pantalon baissé.

Deux corses sont assis sur un banc (normal). La banque qui leur fait face se fait plastiquer (re normal). Les billets tombent un peu partout sur la place. Le premier ouvre les mains et dit :
- Fait comme moi, si le vent se lève, on est riche :hihihi: :hihihi: :hihihi:

:scratch: :scratch: :scratch: :D :D :hihihi:




C'est là la seule cuisine qu'un "vrai" homme fera. Quand un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne des événements suivants est alors actionnée :
1. La femme va à l'épicerie.
2. La femme prépare la salade, les légumes et le dessert.
3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur le plateau avec les ustensiles nécessaires et l'apporte à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.
4. L'homme place la viande sur la grille.
5. La femme va à l'intérieur mettre la table et vérifie la cuisson des légumes.
6. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.
7. L'homme enlève la viande de sur la grille et l'apporte à la femme.
8. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
9. Après le repas, la femme dessert la table et fait la vaisselle.
10. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire de cuisine. Et devant son air ennuyé, il en conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.

Deux matelots font escale après trois mois de mer. A peine ont-ils posé le pied sur la terre ferme qu'ils décident de partir en chasse afin de compenser leurs longs mois d'abstinence. Ils décident donc de se séparer en se promettant de se retrouver le lendemain matin à la taverne dite "Du vieux goéland".
Ainsi, d'un pas décidé ils partent chacun à la conquête du plaisir...

Le soleil est levé depuis peu quand ils se retrouvent autour d'un verre. Ils commencent alors à se raconter leurs exploits de la nuit passée. Le premier que nous nommerons Paulo par la suite semble vermoulu et décrit sa nuit.
Paulo:" Oh ben moi c'est simple, je suis allé a l'auberge "Au maquereau sympathique" et là j'ai trouvé une charmante compagnie immédiatement. Ma paie y est passée mais j'ai baisé comme un fou toute la nuit et toi Pierrot comment c'était ?
Sur ce Pierrot (qui est, vous l'aviez compris le deuxième comparse) commence son récit:
Pierrot: "Oh moi tu sais que je suis plus romantique que toi donc je suis allé à la taverne "A la rose effeuillée", j'ai fait la rencontre d'une charmante personne. Je lui ai payé un ou deux verres et finalement je me disais que ce n'était pas très sympa de faire ça pour la sauter. Donc j'allais abandonner cette idée et je me suis préparé à passer une nuit à discuter tranquillement, simplement entre amis quand elle me propose de venir boire un verre chez elle.
Bon j'accepte évidemment et à peine a-t'elle referme la porte qu'elle se déshabille se jette sur le lit nue et me dit: "Fais-moi l'amour tempête! Fais-moi l'amour tempête!"
Alors là je la regarde et je lui dis: "mais je ne connais pas l'amour tempête..."
Elle me dit: "c'est très simple tu secoues le lit pour faire croire que je suis sur un bateau au milieu d'une tempête."
Alors là je me mets à secouer le lit de toutes mes forces
Après elle me dit: "Crache-moi dessus comme ça je penserai qu'il y a de la pluie"
Alors je crache, je secoue le lit...
"Maintenant allume et éteint la lumière pour faire les éclairs" me dit-elle.
Alors j'allume, j'éteins, je crache je secoue le lit, j'allume, j'éteins je crache, je secoue le lit
Là dessus Paulo s'impatiente: "Et alors ????"
Pierrot lui dit :
- Attends... Après elle me dit: "Fais moi le bruit du vent..."
Alors je fais le bruit du vent, j'allume, j'éteins, je crache, je secoue le lit, je fais le bruit du vent, j'allume, j'éteins, je crache, je secoue le lit.
Et là elle me dit: "Oh oui prends-moi maintenant."
Paulo: "ET ALORS TU L'AS BAISÉE ?????"
Pierrot: "T'es pas un peu frappadingue? Avec le temps qui faisait!!"



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Tout le monde sait bien sur ce que c'est qu'un pull-over...
Mais qu'est-ce qu'un pull sans ovaires ?
- Un Tricostéril

:211: :211: :211: :211: :211: :402: :402: :207:



Si l'herbe est plus verte dans le jardin de ton voisin, laisse le s'emmerder à la tondre.




Un couple discute :

- Chéri, dit le mari à sa femme, j'ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir.
- Quoi? Comment ça ? Mais tu es fou ma parole? La maison est un vrai foutoir, je n'ai pas eu le temps d'aller faire les courses, il n'y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d'humeur à faire la cuisine !
- Je sais tout ça!
- Dans ce cas, pourquoi l'as-tu invité à manger ?
- Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier !


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Que dit le 0 au 8?
Tiens ! tu as mis ta ceinture...


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Savez-vous pourquoi les hommes se croient intelligents lorsqu'ils font l'amour à une femme?
C'est parce qu'ils sont branchés directement dans un génie.


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C'est l'histoire de deux garçons en train de se baigner. Le premier dit à l'autre :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
- Commence par la bonne, répond l'autre garçon.
- La bonne nouvelle, c'est que selon le thermomètre, l'eau vient de se réchauffer de deux degrés.
- Et quelle est la mauvaise nouvelle?
- Ce n'est pas à cause du soleil...


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Deux blondes sont dans un musée, elles voient une statue représentant un homme avec une feuille de laurier sur le sexe, l'une d'entre elles dit :
- C'est pas grave on reviendra en automne !


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Robert retrouve son copain Bernard affalé sur le zinc de leur bar habituel, dans un état d'ébriété avancé et les yeux rougis par les larmes.
- Qu'est-ce qui se passe mon pote? Lui demande-t-il en lui donnant une tape amicale dans le dos.
- C'est à cause d'une femme. Répond Bernard.
- Une femme? Il ne faut pas se mettre dans des états pareils pour une femme. Et puis d'abord, quelle femme? s'enquiert Robert.
- C'est TA femme.
- Ma femme? Qu'est-ce qu'elle t'as fait ?
- Eh bien, je crois bien qu'elle nous fait cocus...


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Connaissez-vous le point commun entre un lapsus et un cunnilungus ? Quand ta langue fourche t'es pas dans la merde !


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Une prof canadienne explique aux élèves le complément d'objet direct, l'un des élèves ne comprenais pas la façon de mettre une frontière après le verbe pour trouver les accords. Alors la prof lui expliqua :
- Si le verbe est après la frontière on n'accorde pas le complément d'objet direct parce que c'est de l'autre coté de la frontière et les Etat-Unis on s'en fou !!!



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Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:
- Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite...?
Le premier dit:
- Moi, je fais de la photo.
Le deuxième:
- Moi, je jardine. Et le troisième annonce:
- Moi, je fais de la recherche...!
- Ah bon...! Et dans quoi...?
- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés...


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Un jeune marié se confie à un copain :
- Ma femme est une vraie fée !
- La mienne aussi, elle me mène à la baguette !

:bee1: :bee1: :207: bonne nuit :402: :402:



Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur. Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie. La brunette lui dit :
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50000 km. Quelques jours plus tard , la brunette demande à la blonde :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde


A quoi reconnaît-on une échelle pour blonde ?
Il y a écrit 'stop' sur le barreau du haut.


Deux soeur (une brune et une blonde) :
La brune : t'aurais pas vu grand-mère par hasard ?
La blonde : bah... non, mais t'as pas oublié d'aller voir dans le paquet de café ! ?"

Une blonde marche dans la rue.
Tout à coup, elle voit une énorme crotte de chien sur le trottoir ! Elle s'arrête devant et, médusée, perplexe, soucieuse, reste de longues minutes à regarder le tas d'excréments pestilentiel.
Finalement, après une longue attente, elle dit : "Je ne sais plus ! C'est le pied gauche ou le pied droit ?"

Mais oui, il y a aussi des "cerveaux" chez les blondes

Le top 10 des plus grandes inventions blondes

1) La serviette de bain waterproof
2) Un index pour le dictionnaire
3) Une cible gonflable pour jeu de fléchettes
4) De l'eau en poudre
5) Des sachets de thé imperméables
6) Les glaçons réutilisables
7) Le papier toilette transparent
Un fauteuil pour paralysés à pédale
9) Des bananes sans peau
10) La porte vitrée pour sous-marins et le siège éjectable pour hélicoptères


Comment la blonde a-t-elle obtenu son examen de Biologie ?
- En donnant son corps à la science


Un patron passe un savon à sa secrétaire :
- Mademoiselle, vous avez fait quelques vingt fautes dans cette lettre !
Vous ne l'avez donc pas relue ?
- Je n'ai pas osé, Monsieur !
- Pourquoi ?
- C'est écrit confidentiel en haut à gauche...

Un patron, fou de rage, se précipite vers la réceptionniste blonde :
- Vous n'entendez pas le téléphone ? Cela fait cinq minutes qu'il sonne !
- Oh non, dit tranquillement la blonde. J'en ai assez de répondre. Ce n'est jamais pour moi !

Une blonde arrive à se faire offrir une Porsche 911.
Elle va l'essayer, et comme elle a oublié de faire le plein, bien sûr elle tombe en panne.
Elle ne comprend rien à la mécanique, mais de confiance elle va à l'avant, lève le capot et... ne voit rien.
Elle attend, capot en l'air, le miracle, et le miracle se produit : une autre Porsche 911 s'arrête, et en descend une autre blonde...
- Que vous arrive-t-il ?
- C'est pas croyable : Je viens de perdre mon moteur, regardez dans mon capot !
- Vous avez de la chance, on va pouvoir s'arranger.
Regardez dans le coffre arrière de ma voiture
: mon copain est prévoyant, il m'en a mis un de rechange. :sleep: :sleep: :sleep:

Chirac et Bush discutent politique. Bush demande a Chirac:
- Comment fais-tu pour avoir des hommes politiques aussi organisés?
- C'est facile, je les teste, je leur pose des questions et si ils répondent correctement ils peuvent rester, tien regarde.
Chirac prend son portable et appelle De Villepin:
- Dominique c'est Jaques, tu connais la règle, tu réponds ou tu es viré, alors c'est l'enfant de ta mère mais ce n'est ni ton frère ni ta soeur, qui est-ce?
- Facile, c'est moi.
Bush étonné, rentrer chez lui et appel son premier ministre:
- Si tu répond faux, tu es viré, c'est l'enfant de ta mère mais ce n'est ni ton frère ni ta soeur, qui est-ce?....bon c'est dur, je te laisse 24 heures.
Le premier ministre, désemparé, appel le père de Georges W. Bush.
- Monsieur, c'est l'enfant de votre mère mais ce n'est ni votre soeur ni votre frère, qui est-ce?
- Facile c'est moi.
Le lendemain le ministre arrive vers Bush.
- Monsieur je sais la réponse c'est votre père.
Bush regarde son premier ministre et lui dit:
- Fais tes valises, la réponse c'est De Villepin

:bee1: :bee1: :bee1: :bee1:
Une femme entre dans un magasin de




TAPIS PERSAN TRÈS DISPENDIEUX...


Elle trouve un tapis à son goût et se penche pour l'examiner.
Comme elle se penche, elle lâche un gaz !
Très embarrassée, elle regarde à droite et à gauche pour
voir si quelqu'un l'avait entendu...
Au même moment, le vendeur arrive et lui dit :
"Bonjour madame, puis-je faire quelque chose pour vous ?
Encore embarrassée par son pet, elle lui dit :
"Oui, j'aimerais bien connaître le prix de ce tapis."
Et le vendeur lui répond :
"Madame, si juste à le regarder, ça vous a fait péter...
vous allez bien chier dans vos culottes
quand vous aller entendre le prix !




Trois femmes discutent :
- Moi mon mari, dit la première, quand il me fait l'amour, c'est comme une Ferrari : ça va à une vitesse affolante !
- Moi le mien, c'est comme une Rolls, il est vraiment très confortable, dit la seconde.
- Et bien moi, dit la troisième, mon mari c'est un vrai tacot : à chaque fois, faut que je le démarre à la main.


Quel est un bon moyen de garder un mec intéressé par vous? Porter un parfum qui sent la bière.


Comment est-ce que la plupart des hommes définissent le mariage ?
Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.


Quelle est le point commun entre un ex-mari et l'appendicite ?
Les deux vous ont fait très mal, et après qu'on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu'ils ne vous servaient à rien!


Quand Dieu créa l'Homme, il l'appela et lui dit:
- Adam, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle...
- Seigneur, donnez-moi la bonne en premier.
- Quand je t'ai créé, je t'ai donné avec deux organes importants: le cerveau et le pénis.
- Mais alors, Seigneur, quelle est la mauvaise nouvelle?
- Tu n'auras pas assez de sang pour faire fonctionner les deux en même temps: Ils ne pourront fonctionner qu'un à la fois!


Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit:
- SVP, veuillez faire 3 lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme.
Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande:
- Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne?
- Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici !

"

Deux étudiants en informatique marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif : - Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ? Le second lui répond : - Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit : " Prends ce que tu veux. " - J'ai donc choisi son vélo. Le premier opine et lui dit : - Tu as raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés.

Un architecte, un artiste et un informaticien discutent s'il vaut mieux passer du temps avec sa femme ou sa maîtresse. L'architecte dit : - Moi j'aime bien passer du temps avec ma femme, à construire de solides fondations pour une relation durable. L'artiste répond : - Moi je préfère passer du temps avec ma maîtresse, à cause de la passion et le mystère que j'y trouve. L'informaticien rétorque : - Moi j'aime les deux. - Les deux ?!?, répondent les deux autres. - Bien sûr. Quand vous avez une femme et une maîtresse, chacune d'elle suppose que vous passez votre temps avec l'autre, et vous avez alors le temps de travailler un peu.

Un informaticien traversait la rue lorsqu'une grenouille l'appela et lui dit : - Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse. Il se baissa, ramassa la grenouille et la mit dans sa poche. La grenouille lui dit alors : - Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine. L'informaticien sortit la grenouille de sa poche, lui fit un sourire et la replaça dans sa poche. La grenouille se mit alors à crier : - Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux. Encore une fois, l'informaticien sortit la grenouille de sa poche, lui sourit et la remit dans sa poche. La grenouille lui demanda alors: - Quoi, qu'est-ce qu'il y a ? Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux ! Alors pourquoi tu ne m'embrasses pas ? L'informaticien répondit : - Regarde-moi, je suis un informaticien. J'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool.

:bee1: :bee1: :bee1: :bee1: :bee1:



L'optimiste et le pessimiste ont tous les deux grandement participé à
l'évolution de notre société.
En effet,l'optimiste inventa l'avion!
et les pessimiste lui,inventa le parachute.


*****


Ça se passe à la télévision. Vous voyez le genre d'émission où les gens viennent se raconter devant tout le monde. Aujourd'hui, l'animatrice interroge des couples sur ce qu'ils pensent du mariage après 20 ans.

- Certains disent que le mariage gâche le côté romantique de l'amour.
- Oui madame, il n'y a aucun doute dans mon esprit, dit un invité. Chaque fois que je vis une nouvelle histoire d'amour romantique, voilà que ma femme vient tout gâcher.




Un macho épouse une très belle femme, et après le mariage il lui donne ses règlements:

-Je serai à la maison quand je le voudrai bien...

Je veux un bon dîner sur la table à moins que je téléphone pour dire que je n’y serai pas pour dîner. J’irai à la chasse, pêche, me saoulerai et jouerai aux cartes avec mes chums et ne veux pas de chicanes à ce sujet…)

As-tu des commentaires?

-Non, ça me convient. Je veux seulement que tu saches qu’il y aura du sexe à 19 heures, tous les soirs, que tu y sois ou pas.



Un médecin et sa femme ont une grosse discussion qui tourne au vinaigre au déjeuner. Le mari se lève enragé et dit :

- T’es même pas bonne au lit et sort de la maison en coup de vent.

Après quelque temps, il réalise qu’il y est allé trop fort et l’appelle pour s’excuser.

Elle répond après plusieurs sonneries et l’homme irrité lui dit :
-Pourquoi as-tu tant tardé à répondre?

-J’étais au lit.
- Encore! à cette heure là?
- Oui. Je voulais une deuxième opinion.

Ce sont un informaticien, un mécanicien et un chimiste qui sont dans une voiture.
Ils se promènent tranquillement quand tout à coup, la caisse tombe en panne.
Le mécanicien prend alors la parole :
- Je crois savoir d'où ça vient.
Juste avant le pépin, j'ai entendu un bruit caractéristique de problèmes de glissement des pistons dans les cylindres.
Le torseur cinématique de l'ensemble ne pouvait plus vérifier le principe fondamental de la dynamique (PFD), si vous ajoutez à cela la contribution de la perte de quantité de mouvement néfaste à cette vérification du PFD, il est normal que ça ait pété.
Il faut donc graisser les pistons de façon à ce que les glissements s'effectuent sans problème, et la voiture roulera à nouveau. Entendant cela, le chimiste trouve qu'il a son mot à dire :
- Je suis désolé de ne point être de cet avis-là.
De mon côté, j'ai senti des émanations de dimethyl-3 hexane quelques secondes avant que nous ne tombions en panne.
De plus, la combustion des gaz mêlés à l'oxygène de l'air a été stoppée à cause d'un dérivé du glycérol (venant sans doute des parois des cylindres) qui n'aurait jamais du se diluer dans le mélange.
Les micro-explosions internes ont alors cessé, d'où l'arrêt brutal du véhicule.
Je suggère donc d'ajouter une huile spéciale contenant un composé chimique qui empêchera au glycérol de se diluer.
Et on pourra repartir !
Le mécanicien et le chimiste regardent l'informaticien et attendent son avis.
Ce dernier réfléchit un court instant, et dit :
- Ben, euh, c'est simple :
je propose que nous descendions tous les 3 de la voiture, et qu'on remette le contact.



:D :D :D :D :D

Avec Windows 98, on était au bord du précipice.
Avec Windows XP, on a fait un grand pas en avant


:elep: :elep: :elep: :elep: :elep:

Ce que signifie le 95 de Windows 95 :
1. Le pourcentage de P.C. qui auront besoin d'amélioration matérielle pour faire tourner le système.
2. Le pourcentage de personnes qui doivent acheter l"upgrade pack"
3. Le nombre de megabytes demandés sur le disque dur
4. Le nombre de pages du manuel "INSTALLATION FACILE"
5. Le pourcentage de programmes qui ne marchent pas sur ce nouvel OS
6. Le nombre de minutes pour l'installer
7. Le nombre minimum d'appels au support technique pour le lancer
8. Le nombre de fois où l'on doit changer de disquette pour l'installer
9. Le nombre moyen de secondes à attendre avant que le système ne plante
10. L'âge de Bill Gates quand les bugs du système auront tous été éradiqués
11. Le nombre de gens prêts à payer pour la nouvelle version
12. Le nombre de Mhz minimum pour le lancer à peu près normalement
13. La RAM dont il a besoin
14. L'année ou il aurait dû du sortir
15. Le nombre d'erreurs critiques durant une journée normale d'utilisation.
16. Le nombre d'updates nécessaires pour corriger toutes ces erreurs critiques .
17. Le nombre d'appels techniques que reçoit Micro$oft par seconde (en France uniquement).
18. Le nombre de minutes d'attente pour accéder a la Hot-line de Micro$oft.
19. Le nombre d'installations avant de le faire marcher.
20. Le nombre de fois où vous lancez ScanDisk pour récupérer les clusters perdus durant une journée d'utilisation.
21. le nombre de minutes entre chaque crash système
22. Le bénéfice (en %) réalisé par Micro$oft sur ce produit.
23. Le nombre de cheveux restant sur la tête de l'utilisateur après une journée d'utilisation.
24. Le nombre de secondes que dure le boot.
25. Le nombre de (c), TM et autres (r) du logo.
26. Le pourcentage d'installations qui ratées la première fois. Tous les 30 mois, les ordinateurs doublent de vitesse. C'est alors que Microsoft produit une nouvelle version de Windows qui les ralentit à leur vitesse originale...


:L12: :L12: :L12: :L12:

Deux chiens se promènent. Tout à coup, l'un d'eux se met à frétiller.
- Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf! Ça s'arrose

:L12: :L12: :L12: :L12: :L12: :L12:

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.




Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait.
Mais dès qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bond en arrière et s'exclame : "Mais tu es complètement fou ? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça ? "
Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend : "Et d'abord, où tu veux que je les mette ?"
Le mari propose immédiatement : "On pourrait les installer dans la chambre à coucher..."
Immédiatement, l'épouse réplique : "Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur ?"
L'homme répond : "Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent."
:elep: :elep: :elep: :elep:

Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ?
Une vache folle !


:scratch: :scratch: :scratch: :scratch:

C'est un type qui se promène dans la rue, et accroché sur la porte d'une entrée d'un jardin, il voit : ATTENTION PERROQUET MÉCHANT ! Et un peux plus loin dans le jardin, il aperçoit notre bête, attachée sur un perchoir. Notre, un hardi gaillard se marre en voyant la bestiole attachée sur son perchoir. Décidant de tenter le diable, il passe la barrière et pénètre dans le jardin. Soudain, le perroquet : "REX, ATTAQUE !!!!"

:202: :202: :202: :202:

Quel est l'animal le plus heureux de la terre ?
Le Homard, car même mort on lui suce la queue.


:bee1: :bee1: :bee1: :bee1:

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes.
Il dit tout haut "eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?".
"Je suis né comme ça", dit le perroquet.
"Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais et qu'il a répondu"
"Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé."
"Ah ouais ? Et bien explique moi comment tu tiens sur ta perche"
"C'est à dire ... c'est un peu embarassant ... comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes."
"Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit?"
"Bien sûr. Je parle couramment français et anglais et peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie ... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable."
Le gars regarde le prix
"14.000 balles, c'est cher mais effectivement, tu vaux ton prix"
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle
"Psst". Il approche et le perroquet dit à voix basse "Je ne sais pas si je devrais te dire ça mais ta femme et le facteur ..."
"Quoi, ma femme et le facteur ?"
"Chuuut. Eh bien, quand il est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche."
"Quoi ? Et puis, qu'ont ils fait ?"
"Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps..."
"Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?"
"Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre ..."
"Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !"
"... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé

:205: :205: :205: :205:

Pourquoi les vaches ne parlent pas ?
C'est marqué la ferme.

:IQ5: :IQ5: :IQ5: :IQ5: :IQ5: :IQ5:

C'est un ours qui poursuit un lapin à la course....
L'ours : "je vais t'attraper petit salopard de lapin "
Le lapin : "va te faire enculer ours de merde.... "
Ils finissent de courir à travers un champs et tout d'un coup apparaît une grenouille magique....
La grenouille : " Arreter vous tous les deux !"
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun...qui commence ?
L'ours : " moi moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l'ours...ton premier vœu "
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœu est exhaussé... à toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment trop con toi !"
La grenouille : " pas de problème, ton voeu est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème vœu. "
L'ours : " moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... "
La grenouille : " Ok pas de problème....c'est comme si c'était fait.... A toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... "
La grenouille : " Pas de problème...la voilà... "
L'ours en regardant le lapin : " t'as vraiment que des veux de merde toi ! "
La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœu.... "
L'ours : " Moi je veux que tous les autres ours de cette planète soient des femelles. "
La grenouille : " ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu.... "
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en regardant l'ours.... " .Je veux que l'ours soit gay..."


:210: :210: :210: :210:

- Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues !
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse !

:204: :204: :204: :204:

Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 $ pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire ;
-. Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet commence à dire :
-. Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !

:bee1: :bee1: :bee1: :bee1: :bee1:




>> Le fou et le fruticulteur

C'est un fou qui observe un fruticulteur travaillant à ses fraisiers. Au bout de deux heures d'observation intense, le fruticulteur n'en pouvant plus et ne sachant à qui il a affaire, se décide de questionner le curieux personnage.

S'approchant, il n'a pas le temps d'ouvrir la bouche que notre fou lui demande :
- que mettez-vous sur vos fraises ?
Ben ! vous le voyez bien, je mets de la paille.

Ah bon, répond le fou !
Moi, je suis fou, mais je mets du sucre !!!




>> Un poteau fou
C'est un fou qui tous les matins à sa promenade grippe à un poteau et y accroche à sa tête un papier.
Alors un jour le directeur de l'asile intrigué par ce papier décide de monter y jeter un oeil.
arriver ou bout du poteau décroche le papier et lit ce qu'il y a écrit dessus...
"fin de poteau"




>> Sacrés esquimaux
Un esquimau attend sa fiancée au bord d'un lac.
Tout à coup il sort son thermomètre et dit :
"bon, si à moins cinq, elle n' est toujours pas là, je m' en vais !"




>> La grande évasion

C'est 2 fous qui, un soir, décident de s'enfuire de l'asile ou ils sont enfermés.

Comme ils sont au troisième étage, ils se procurent une corde pour s'enfuir.

Alors ils la lancent par la fenêtre. Mais les fous se découragent :

"Rien à faire elle est trop longue..."




>> histoire de fou

Un fou se balade dans l'asile avec un peigne qu'il tient en laisse
le directeur lui demande:
"alors comment va vore chien dingo ?"
"mais monsieur le directeur vous voyez bien que c'est un peigne et non un chien..."

blague de ame


>> scratch...
c est quoi une jambe sur un trottoir?

un lepreux qu a marche dans un chewing um...

Blague de Baba


>> c'est fou ça !
Un gars vient d'être admis à l'asile. A peine entré, il s'écrie:
"Mais il y a un monde fou là dans!"


>> bananou
- Tu as une banane dans chaque oreille.
- Quoi ?
- TU AS UNE BANANE DANS CHAQUE OREILLE !!!!
- Quoi ? Je ne comprends pas, j'ai une banane dans chaque oreille.


>> Completement fou !

Dans un hôpital psychiatrique, un pensionnaire présente une main fermée à un autre malade en lui demandant:
Devine un peu ce que j'ai dans la main!
-Une mouche? -Non! -Une abeille?
-Non, plus gros!
-Un éléphant? Le type écarte un doigt pour regarder dans sa main et demande:
-Oui, mais de quelle couleur?


>> Le cric

Un dépressif roule en pleine nuit, en rase campagne. Il pleut et il fait froid. Un pneu crève. Le type est encore plus déprimé. Il se rappelle avoir vu un garage fermé dans le village précédent et décide d'y aller à pied. Sur le chemin, tout en marchant, il se fait des idées sur le prix que le garagiste va lui demander à cette heure de la nuit. Sans doute des arrhes pour emporter le cric, des garanties, un tarif spécial de dépannage... Il se monte tant et si bien la tête qu'il arrive au garage, frappe jusqu'à ce qu'une lumière s'allume et qu'un type tout endormi ouvre et demande: Qu'est-ce que vous voulez, à cette heure? Et le type répond: Eh bien votre cric ,vous pouvez vous le mettre ou je pense :scratch: :scratch:

Démonstration pas très catholique ;) ;) ;) ;)

Un curé de campagne, lassé d'entendre toutes les turpitudes de ses ouailles en confession, décide un beau dimanche qu'une démonstration visuelle donnera plus de poids à son sermon du dimanche sur le thème du pêché.

Devant ses paroissiens, il place donc 4 vers de terre dans 4 bouteilles :
Le premier ver est placé une bouteille d'alcool, le second dans une bouteille pleine de fumée de cigarette, le troisième dans une bouteille d'eau provenant de la maison close de la ville. Puis le dernier est placé dans une bouteille vide en compagnie d'un chapelet et une croix.

À la fin de son sermon, le pasteur donne les résultats de l'expérience :
- Le ver dans la bouteille d'alcool est mort; le second dans la bouteille pleine de fumée de cigarette est mort ; le troisième dans la bouteille de d'eau provenant de la maison close est mort; enfin, le dernier placé dans la bouteille avec la croix et le chapelet a survécu !!

Le prêtre demande alors à l'assemblée :
Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?

Et l'on entend la voix d'un petit vieux du fond de l'église :
- Eh bien, je crois que c'est clair: tant que nous boirons, fumerons et baiserons, nous n'aurons pas de ver!


;)

:bee1: :bee1: :bee1: :bee1: :E4: :E4: :402: :402:

avocat : prison
Un avocat, arrivant à soixante-cinq ans, est morose, au moment de faire son bilan :
- Si je comptais les heures que j'ai passées auprès de mes clients, remarque-t-il, sombrement, je suis sûr qu'au cours de ma carrière, j'ai bien dû faire au moins quinze ans de prison.


transport : bus
Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus (marche aussi avec le métro ou le RER)!






assurance : Couverte
Le V.R.P. d'une compagnie d'assurances sonne à la porte d'un appartement.
Une jeune femme ravissante et en petite tenue ouvre.
- Mademoiselle, je venais vous vendre une assurance qui vous couvrirait complètement mais à la réflexion ce serait vraiment dommage.




sport : Tennis
Les deux soeurs Williams sont au vestiaire avant le match.
- "Tu sais, Serena, depuis quelques temps, je me demande si notre pere ne verse pas des stéroïdes dans nos boissons"
- "Ah bon? Pourquoi dis-tu ça, Venus?"
- "Ben, je m'inquiète un peu; je commence a voir pousser des poils la ou je n'en avais pas avant"
- "Ah bon ? Ou ça ??"
- "Sur les couilles..."