Blagues de ELEMIAH

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :

"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "

Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne... Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :

"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"

Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:

- Mais qui êtes-vous?

La voix répond: - Je suis votre ange gardien.

Et le gars répond : - Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors ?

LOUISE tes blagues vont etre ici ok
tu vas toujours a répondre
Blagues de ELEMIAH Elephant

:D8:

Une vieille fille arrive chez son boucher
-Je voudrais que vous me prépariez 85 kilos de viande hachée.
- Hé c'est beaucoup ma petite dame! Vous avez l'intention de vous faire un gros pâté chinois?

Très sérieuse, elle lui répond :
-Non, c'est pour me mouler un homme à mon goût!

Le boucher, un peu étonné, va dans l'arrière-boutique, et commence à hacher la viande. Son épouse qui le voit faire, lui demande :
-Mais qu'est-ce que tu fais là? C'est certain qu'on ne vendra pas toute cette viande aujourd'hui.
-Non, non ! C'est pour cette petite dame qui veut se mouler un homme.
-Arrête tout ça! Je vais aller lui parler !
Elle arrive au comptoir et dit à la vieille fille :
- Mais ma chère demoiselle, pas besoin de dépenser tant que ça pour un homme. Tout ce que vous avez à acheter, c'est :
Une petite saucisse, une tête de cochon et deux oreilles de Christ

:f1: :bijou: :f1:

A cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si
longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la
sexualité et un jour, lui expliquant les choses comme à un petit
enfant pour qu'il comprenne :

Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton
linge et ça que j'ai là entre mes jambes c'est comme une machine à
laver ....

Et donc ce que tu dois faire, c'est comme mettre ton linge dans ma
machine à laver.

Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et
lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :

Ecoute, Tarzan, il ne peut y avoir autant de lessives à la suite, ça
n'est pas bon pour le linge ni la machine; tu devras attendre 2 ou 3
jours pour recommencer à laver ton linge .

En entendant cela, Tarzan fut très déçu, et après un mois sans
«lessive», Jane lui dit :

Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois ne mets
tu pas ton linge dans ma machine .

Alors Tarzan lui répondit :

Tarzan avoir appris à laver à la main !!!!

:1A6:

Le gars, dans un taxi, veut parler au chauffeur. Il se penche et, pour attirer son attention, lui tape sur l'épaule.
Le chauffeur jette un cri de mort, crampe le volant et appuie sur l'accélérateur si bien qu'il sort de la route et va écraser la voiture sur un poteau.

Le pauvre client, tout secoué, s'excuse auprès du chauffeur: "Je ne voulais vraiment pas vous faire peur, mais que s'est-il passé?"

Le chauffeur répond: "Ce n'est vraiment pas votre faute. C'est ma première journée comme chauffeur de taxi. Ça faisait 25 ans que je conduisais des corbillards".

Bon... bien c'est tout...

:iq: :iq:

:f6o:

C'est un capitaine de l'armée française, qui passe rue Saint Denis et
demande à une pute :
- Excusez-moi jolie demoiselle, mais pour 500 francs acceptez-vous ma
compagnie ?
- Bien sur mon mignon, un beau gars bien poli comme toi !
Alors le capitaine fait :
- Compagniiiie, en avvvaaaaaant, Maaarche

:f1:

C'est un capitaine Francais qui arrive à Sidi-El-Hassa (petit fort en
Algerie). A son arrivée, un eclaireur indigene lui dit "Si ti as bisoin,
n'hisite par à prendre li chamille ..."

Le capitaine, tout frais sorti de Saint-Cyr, s'indigne "Comment
peut-on penser a copuler avec des animaux! Pouah!"

Un mois après, les traits un peu tiré, le capitaine revois l'éclaireur
qui lui fait de nouveau la meme proposition. De nouveau, le capitaine est
outré (un peu moins qu'avant).

Trois mois après, les burnes grosses comme des citernes, le capitaine
se dit que finalement, un chameau, pourquoi pas. Il sort en catimini de la
chambre, se dirige vers l'écurie à chameaux, s'approche de la
chamelle, releve la queue, se dit "C'est pas beau, mais c'est pour la
France", dégraffe ses boutons et hop!

Evidemment la chamelle pousse un "Brrraaaaaaaaa" de mécontentement.
L'éclaireur arrive, et explose de rire : "Li Chamille, s'i pas pour
enculi, S'i pour alli au bordil du village voisin!"

:f1:

En Birmanie, un colonel donne les derniers conseils à ses G.I. avant
que ceux-ci partent au combat :
" G.I.'s ! Je suis fier de vous, vous allez au combat. Mais avant que
vous ne partiez, je vais vous donner les trois grands secrets pour survivre
aux trois grands dangers de la jungle :

Le premier danger, ce sont les moustiques : ils apportent les piqûres
qui font souffrir, mais surtout la malaria qui peut tuer les plus
résistants.
Contre les moustiques, vous avez la bombe de fly-tox : vous prenez la
bombe et vous vaporisez; si la bombe est finie, vous en avez une de rechange
dans la poche droite, vous vaporisez jusqu'à ce que les moustiques soient
tous morts et vous survivrez aux moustiques.

Le deuxième danger, ce sont les niakwés. Ce sont de farouches
combattants fanatiques et bien armés. Contre les niakwés, vous avez le
pistolet-mitrailleur : vous prenez le pistolet-mitrailleur et vous mettez le
chargeur, puis vous tirez sur les niakwés; si le chargeur est fini, vous en
avez un de rechange dans la poche gauche, vous tirez jusqu'à ce que tous les
niakwés soient morts et vous survivrez aux niakwés.

Le troisième danger, le pire, c'est le terrible serpent mamba rayé
orange et noir. Sa morsure est mortelle en moins de trente secondes. Contre
le terrible serpent mamba rayé orange et noir, vous n'avez que votre courage
et la tactique que je vais vous donner :

Si vous voyez un terrible serpent mamba rayé orange et noir, vous
faites le tour, vous en prenez le bout de la queue entre le pouce et
l'index, sans serrer, et vous remontez doucement le long de la colonne
vertébrale jusqu'à ce que vous puissiez serrer le cou juste derrière la
tête. Alors vous le prenez, et vous lui tordez le cou, et c'est ainsi que
vous survivrez au terrible serpent mamba rayé orange et noir.

Voilà G.I.'s, vous êtes prêts à partir... Bonne chance !Ý"

Un mois après, les G.I.'s rentrent de leur mission. Le colonel est là
et interroge les soldats :

"Ahh, colonel, c'était terrible... Les moustiques, des nuées de
moustiques...
Mais j'ai fait comme vous nous avez conseillé : j'ai pris le fly-tox,
j'ai vaporisé, j'ai tué des milliers de moustiques. Ma bombe s'est vidée,
j'ai pris la bombe de rechange dans la poche droite, et j'ai continué à
vaporiser. La deuxième bombe s'est vidée, et il y avait encore des
moustiques, alors j'ai pris la bombe sur le cadavre de mon copain qui était
tombé à coté de moi, et j'ai continué à vaporiser... Au moment où la bombe
finissait, j'ai tué le dernier moustique qui est tombé raide mort. J'étais
sauvé."

Un deuxième soldat :

"Ahh, colonel, c'était terrible... Les niakwés, des nuées de
niakwés...
Mais j'ai fait comme vous nous avez conseillé : j'ai pris le
pistolet-mitrailleur j'ai tiré, j'ai tué des dizaines de niakwés. Mon
chargeur s'est vidé, j'ai pris le chargeur de rechange dans la poche gauche,
et j'ai continué à tirer. Le deuxième chargeur s'est vidé, et il y avait
encore des niakwés, alors j'ai pris le chargeur sur le cadavre de mon copain
qui était tombé à coté de moi, et j'ai continué à tirer... Au moment où le
chargeur finissait, j'ai tué le dernier niakwé qui est tombé raide mort.
J'étais sauvé."

Alors le colonel voit arriver un G.I. sur une civière; il est
complètement explosé, lacéré, en sang, au bord de l'inconscience.

"Mais, G.I., que s'est-il passé? Les niakwés?
- Oh non, colonel, c'est le terrible serpent mamba rayé orange et
noir!
- Mais je vous avais pourtant dit comment procéder!
- Oui, mon colonel, et j'ai fait comme vous l'aviez dit ! J'ai vu le
terrible serpent mamba rayé orange et noir, j'ai fait le tour, j'en ai pris
le bout de la queue entre le pouce et l'index, sans serrer, et j'ai remonté
doucement le long de la colonne vertébrale jusqu'à ce que je puisse serrer
le cou juste derrière la tête.
Mais alors là, sauf votre respect, colonel, mais j'aurais bien voulu
vous y voir, vous, avec deux doigts dans le trou du cul d'un tigre !"

:IQ4: :IQ4:

:E4: :E2: :E4:
:E4: Tout les matins, Benjamin, mange un œuf à la coque. Il en attrape le teint jaunâtre, etc... Son père décide d'aller voir le toubib du village avec Benjamin et lui explique la situation !! Le toubib dit à Benjamin, tu dois absolument arrêter de manger des œufs mon garçon, c'est très mauvais pour ton foie !!

Le lendemain matin, au petit déjeuner, alors fiston, tu veux quoi ?

- Un œuf, Papa, s'il te plaît…

- Non pas question, tu mangeras, de la confiture !

Benjamin furibard, quitte la table, et s'en va à l'école.

Le surlendemain même chose !!! Et le père réfléchit sur ce problème, et trouve la solution !

Le père, descend un peu plutôt, perce un petit trou avec une aiguille dans l'œuf, le gobe, et remet l'œuf vide, dans le coquetier.

Benjamin, tout contant de voir sont œuf, prend sa petite cuillère, tape sur l'œuf, Rien ! Vide !

Le père : Qu'est-ce que tu veux Benjamin ?

Benjamin : Confiture !

Le lendemain même topos, il prend sa petite cuillère, tape, rien, vide !

Surlendemain : toujours, rien, vide !!

Alors Benjamin, se dirige dans la basse-cour, saisi le coq par sont cou, et lui dit :

- Toi si je t'attrape encore à baiser, avec des préservatifs ça va être ta fête !!!

:iq: :iq:

:IQ7: :IQ7:

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :

"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "

Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne... Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :

"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"

Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:

- Mais qui êtes-vous?

La voix répond: - Je suis votre ange gardien.

Et le gars répond : - Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors ?

[/center]

: :a6: :a6:
> Tu viens d'où ?
>
>
>
> " Dans un café bondé de Paris, seul à sa table, un touriste déguste une
> crème caramel.
> Soudain, un autre touriste s'approche de lui:
>
> - Est-ce que pouvoir m'asseoir ici?
> - Pas de problème...
>
> - Merci, vous être gentil...
> - Vous êtes en vacances?
>
> - Oui, moi arrivé hier...
> - Vous venez de quel pays
> - De Norvège. Et vous?
> - Du Québec.
> - Québec? Moi pas connaître...
>
> - Ben, je viens du Canada...
> - Ah! Canada! Ça connaître! Mais pourquoi avoir dit que vous venez du
> Québec?
> - Parce que je viens d'abord du Québec!
> - Ah, vous être né au Québec et avoir immigré au Canada...
>
> - Non, moi être né au Québec pis être resté Québec...
>
> - Ah, votre père vient du Canada?
>
> - Non, mon père, ma mère, ma femme, tout le monde vient du Québec...
>
> - Alors pourquoi avoir dit Canada?
>
> - Parce que vous saviez pas c'était quoi le Québec!?
>
> - Mais si vous pas avoir su c'était quoi Norvège, moi pas vous avoir dit
> que mon pays être.
>
> - Le Canada, c'est pas le Japon. Le Canada, c'est mon pays.
>
> - Ah, votre pays plus être Québec...
>
> - Mon pays, c'est le Québec. Mais mon pays, ça peut aussi être le Canada,
> si la personne ne sait pas c'est quoi le Québec...
>
> - Moi pas comprendre...
>
> - Regarde, c'est simple, je viens de la province du Québec dans le pays
du
> Canada.
>
> - Ah ! Mais moi pas avoir demandé de quelle province vous venez, mais de
> quel pays... Moi venir de région Lofoten en Norvège, mais avoir répondu
> Norvège quand vous demandiez de quel pays je venais...
>
> - Je sais, je suis pas cave! Mais moi, quand on me demande de quel pays
je
> viens, je réponds le Québec! Même si c'est le nom de ma province, pour
moi,
> c'est mon pays.
>
> - Oh! Moi comprendre. Vous être séparatiste. Vouloir que votre province
> Québec devienne votre pays...
>
> - Es-tu fou? Je veux rien savoir de ça!
>
> - Moi pus comprendre.
>
> - C'est simple! Tu m'as demandé de quel pays je viens, j'ai répondu le
> Québec, parce que le Québec c'est mon pays, mais je veux pas que ce le
soit
> vraiment, parce que ce serait trop de trouble. Je veux juste pouvoir le
> dire. Faque je peux-tu le dire ?
>
> - Moi tout mêlé. Toi avoir passeport de quel pays: Québec ou Canada?
>
> - CANADA!
>
> - Alors pourquoi toi pas avoir répondu tout de suite Canada?
>
> - Parce que ça me tente pas. Pour moi, le Canada, c'est Anne Murray, le
> Stampede, la police à cheval, Toronto, le SRAS, c'est pas chez nous. Chez
> nous, c'est Séraphin, La P'tite Vie, Paul Piché. Tu comprends???
>
> - De moins en moins...
>
> - Regarde, on va oublier ça. Pose-moi une autre question.
>
> - De quelle ville tu viens?
>
> - Euh... Ben là, je ne sais plus...
>
> - Toi pas savoir c'est quoi ta ville?
>
> - Oui, je sais c'est quoi ma ville. Mais ma ville, c'était une ville qui
a
> fusionné avec une autre ville mais qui, là, va peut-être
> défusionner avec la ville qui serait censée être devenue ma ville...
>
> - Toi pas évident! Quand toi écrire ton adresse, toi écrire quoi?
>
> - Je le sais pus. Parce qu'avant, j'écrivais Outremont, mais Outremont
est
> devenu Montréal, mais y ont dit d'attendre trois ans avant de ne plus
écrire
> Outremont pour pas mêler la Poste. Mais là, les libéraux ont passé une loi
> qui permet à Outremont de redevenir Outremont, mais je sais pas s'il va
> falloir attendre encore trois ans avant de pouvoir l'écrire. Ou si lorsque
> les trois premières années vont être finies, il va falloir écrire Montréal
> durant trois ans et après écrire Outremont. À moins que le PQ soit revenu
au
> pouvoir et que là, on ait refusionné avec Montréal et là on pourrait
écrire
> Montréal, trois ans plus tard.
>
> - Je pense que moi y aller, avoir mal de tête...
>
> - Pourtant, c'est simple: ma ville, c'est Outremont, mon pays, c'est le
> Québec. Mais si t'aimes mieux, ma ville, c'est Montréal, pis mon pays,
c'est
> le Canada.
>
> - OK, là, je comprends!
>
> - Y était temps. En tout cas, ça été ben l'fun de jaser avec toi, pis si
> jamais tu viens dans mon coin, tu viendras me voir.
>
> - OK. Mais tu vas être où? À Montréal, à Outremont, à Québec ou à Canada?
>
> Canada.. /$%&*?/"!"$?&+&?*%/$"/"..stie !
:c1:
>

:D4:

Un jour, au jardin d'Éden, Ève s'adressa ainsi à Dieu :

- Seigneur, j'ai un problème...

- Lequel ?

- Seigneur, je sais que vous m'avez créée et que vous m'avez donné ce magnifique jardin et tous ces merveilleux animaux et ce grand bouffon de serpent mais je ne suis pas heureuse !

- Qu'est-ce qui t'arrive ?

- Seigneur, je suis seule, et j'en ai ras le bol des pommes !

- J'ai une solution ! Je vais créer un homme pour toi !

- Qu'est-ce qu'un homme, Seigneur ?

- Une créature imparfaite, avec plusieurs défauts. Il mentira, trichera, sera vaniteux et s'auréolera de gloire ; il t'en fera voir de toutes les couleurs. Il sera plus grand que toi, plus fort, plus rapide et il aimera chasser et tuer. Il aura l'air ridicule quand il sera excité, mais puisque tu t'es plainte, je le créerai en sorte qu'il satisfasse tes besoins physiques. Il sera un peu niais et s'amusera à des choses inutiles comme se battre et jouer au ballon. Il ne sera pas trop brillant, aussi aura-t-il besoin de tes conseils pour bien orienter sa pensée.

- Superbe! Dit Ève, avec un haussement de sourcils ironique. Où est le piège, Seigneur ?

- Tu peux l'avoir à une condition !

- Quelle est-elle, Seigneur ?

- Comme je te l'ai dit, il sera fier, arrogant et vaniteux. Alors tu devras lui laisser croire que je l'ai créé en premier. Mais rappelle-toi, ce sera notre petit secret entre femmes...
:D4:

[/b]

:etoi:

Trois enfants discutent dans la cour de récréation. Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche et la recrache par le nez...

- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...

-Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et la recrache par le trou du cul !

Les deux autres :

"N'importe quoi ! C'est pas possible !!"

Et le troisième sort un slip de son père de son cartable.

"Et ça, c'est pas des traces de nicotine peut-être ?"

:etoi:

:1A3: :1A6: :1A3:

Un policier patrouille de nuit et se rend a un endroit bien connu pour faire du «parking». Il aperçoit un couple dans une voiture stationnée avec la lumière intérieure allumée. Il s'approche de l'auto et voit un jeune homme assis au volant en train de lire un magazine d'informatique et une jeune femme assise sur la banquette arrière en train de tricoter.

Curieux de cette drôle de situation, il s'approche et cogne dans la vitre. Le jeune homme baisse sa vitre....

- Oui, m'sieur l'agent ?

- Qu'est-ce que vous faites là ?

- Ben... Je lis un magazine !

En pointant vers la jeune fille....

- Et elle, qu'est-ce qu'elle fait?

Le jeune homme hausse les épaules,

- Je crois qu'elle tricote un chandail !

Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto la nuit... et il ne se passe rien d'immoral!

- Quel âge as-tu, jeune homme?

- J'ai 22 ans m'sieur..

- Et elle, quel âge a-t-elle?

Le jeune homme regarde sa montre et dit:

- Elle aura 18 ans dans vingt minutes
:1A4: :1A6: :1A4:

:1A7:

Achat par catalogue

Deux Nioufis consultent un catalogue de vente de vêtements sur le Net.

- T'as vu les filles?
- Oui, elles ont épatantes
- Et tu as vu le prix. Pas cher!
- Moi, à ce prix là, j'en achète une.
- OK. Vas-y! On verra bien.

-Une semaine plus tard, le premier Nioufi demande à l'autre.
- Alors, tu as reçu la fille?
- Non. Pas encore. Mais ça ne devrait pas tarder car j'ai déjà reçu sa robe.
:1A4: :1A6: :1A4:

[b]

:E4: :1A1: :E4:

"Jeune Noire cherche compagnon. Origine ethnique sans importance. Je suis belle et ADORE m'amuser.
Je raffole des grandes promenades dans les bois, des ballades en 4x4, de la chasse, du camping, des sorties de pêche et des soirées confortablement allongée auprès du feu.
Je serai à la porte quand vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature m'a donné.
Embrassez-moi et je suis à vous.
Composez le (404) 875-64xx et demandez Daisy."

Plus de 15 000 hommes répondant à cette annonce ont découvert qu'ils avaient appelé la SPA au sujet d'une chienne Labrador ayant 8 semaines !
:-)))
:iq: :IQ4:

:D4: :D2: :D4:
Deux prêtres partent en vacances à Acapulco.
Ils sont déterminés à prendre de vraies vacances en ne portant rien qui pourrait les identifier comme étant membres du clergé.

Aussitôt arrivés, ils achètent bermudas, shorts, chemises, sandales, lunettes de soleil.

Et le matin suivant, ils sont à la plage, habillés comme des touristes...

Assis sur leur chaise de plage, ils prennent un drink au soleil en appréciant leur situation de vacanciers lorsqu'une belle grande brune aux formes appétissantes, en bikini, passe devant eux et lance avec un grand sourire :
-Bonjour, mon Père, bonjour mon Père" à chacun d'eux...
Ils sont éberlués... Comment sait-elle qu'ils sont prêtres ?

Le jour suivant, ils retournent au magasin pour acheter des costumes de plage encore plus modernes...
Toujours assis sur leur chaise de plage, ils profitent du soleil lorsque la même fille leur adresse son plus beau sourire:
-Bonjour mon Père..."Bonjour mon Père..." et continue son chemin.
Un des prêtres, n'en pouvant plus, l'interpelle :
-Une minute, jeune fille!
-Oui, mon Père?
-Nous sommes des prêtres et fiers de l'être, mais j'ai besoin de savoir comment vous pouvez vous en rendre compte, habillés comme nous le sommes?"
-Mais enfin mon Père ... C'est moi ... Soeur Catherine!
:D4: :D2: :D4:

:1Q4: :1A7: :1Q4:

A tous ceux et celles qui ont eu affaire un jour à un client irascible, voici un grand classique... Ça se passe à un comptoir de United Airlines, à Denver, au Colorado.

L'hôtesse est confrontée à un passager particulièrement snob, et tout à fait minable.
Le vol est annulé, et l'hôtesse doit affronter des passagers mécontents. Elle doit leur trouver des sièges sur d'autres vols. C'est alors qu'un passager absolument furax se taille un chemin jusqu'au guichet, et lance son ticket sur le
comptoir...
- JE DOIS être de ce vol et il me faut un billet en
>PREMIERE CLASSE!

- Je suis désolée, Monsieur, mais il y a des gens devant vous, et je dois m'occuper d'eux. Je serais heureuse de vous aider tout à l'heure. Tout ira bien, vous verrez.

Le passager ne se laisse pas impressionner, et il crie très fort, pour que tout le monde entende: "EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS?"

Sans hésiter, l'hôtesse saisit son micro pour! les annonces
publiques, souriante :

- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît?
Sa voix résonne dans tout le terminal.

- J'ai de3vant moi un passager qui NE SAIT PAS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à
trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir vous approcher. Merci.

Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le passager lâche à l'hôtesse, montrant les dents et crachant:

- je t'en........
L'hôtesse sourit et dit:
- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut faire la queue

:iq: :iq:

Bonjour Provence

elle est bonne la blague a toto
:iq: :iq: :iq:

:2A3:

Un homme va voir son voisin et cogne à sa porte.
Le voisin répond:
- oui ?
- Bonjour, je viens vous voir parce votre chien a mordu ma belle-mère à 2 reprises !
- Ah non ! vous n'êtes pas sérieux ! Je vais m'arranger pour que ça n'arrive plus.
Il n'est pas méchant habituellement, voulez-vous vous faire dédommager ?
Je ne veux pas me faire dédommager, je veux acheter votre chien !

:2A5: :E5: :2A5:

:2A3:
La vie est si simple...

COMMENT SÉDUIRE UNE FEMME

Faites-lui des compliments
Entourez-la de vos bras puissants
Embrassez-la
Caressez-la
Câlinez-la
Aimez-la
Amusez-la
Excitez-la
Réconfortez-la
Protégez-la
Réchauffez-la
Entretenez-la
Offrez-lui des fleurs
Emmenez-la au resto
Écoutez-la
Écoutez-la encore
Écoutez-la vraiment
Prenez soin d'elle
Restez près d'elle
Encouragez-la
Soyez son meilleur ami
Allez jusqu'au bout du monde pour elle

:iq: :iq: :iq: :IQ4:

COMMENT SÉDUIRE UN HOMME
Mettez-vous toute nue.
Apportez-lui une bière !

:iq: :iq: :iq:

Invité

:lol!: :a6: Merci Elemiah ! :a6: :lol!:

Je suis pas tt a fait réveillé encore et une amie ma envoyé cette blague
je l'ai trouvé bonne
:iq: :iq: :IQ4: :2A3:

Cours de formations offerts aux hommes gratuitement

1 - Apprendre à vivre sans sa mère, 2000 heures
2 - Ma femme n'est pas ma mère, 350 heures
3 - Je donne ma paie à ma femme, 550 heures
4 - Comprendre que le foot n'est pas un sport et RONALDO un crétin...,500 heures

5 - Ma femme n'est pas mon infirmière.
6 - Ma femme n'est pas ma bonne.

1 - Avoir des enfants sans devenir jaloux,50 heures
2 - J'arrête de dire des bêtises quand ma femme reçoit ses amies,500 heures.
3 - Vaincre le syndrome de la télécommande, 550 heures.
4 - Je ne pisse pas à côté,100 h exercice pratique et vidéo. Faire un test
5 - Je m'avance un peu ,j'oublie ma prétention...(en rapport avec les 4)
6 - Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...
7 - Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre, 500 h
8 - Comment survivre à un rhume sans être à l'article de la mort,200h
9 - Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul et ne pas faire semblant de ne pas savoir ou se trouve l'armoire.

1 - Repassage en 2 étapes(1 chemise en moins de 2h,exercice pratique).
2 - Le ménage...une activitée familiale et valorisante.
3 - Je mémorise les journées des sorties des poubelles.
4 - J'apprend par coeur la définition du mot aspirateur: "appareil ménager, servant à aspirer les poussière, les menus déchets".
5 - Savoir se servir d'une éponge...
6 - Savoir ramasser les dégâts après séance de bricolage...
7 - Réviser son français:le féminin de "assis devant la télé" n'est pas"debout dans la cuisine".

NIVEAU 1 (débutant) ON = mettre en marche OFF= arrêter.
NIVEAU 2 (avancer): Mon premier quick soup sans brûler l'eau.
Excercice pratique:faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis.
NIVEAU 3(expert):Faire du café, sans oublier ni l'eau, ni le café et ne pas utiliser du café solubre qui est incompatible avec la cafetière.
NIVEAU 4 (best off):savoir servir le café , sans en foutre la moitié à côté..

NOM..............................
PRENOM...........................
CATEGORIE : (rayer la mention inutile)
- FOOTBALLEUR
- HOMOSEXUEL REFOULER
- BOUTONNEUX A LUNETTE
- INTELLECTUEL SOPORIFIQUE
- RAPPEUR CASQUETTE
- BODYBUILDER CRETIN
- NE SAIS PAS
- AUTRE (préciser)

----------------------
ÂGE...............
SIGNE ZODIACAL..............
TAILLE (en cm)..............
POIDS (en kg)...............
TEL DIRECTE:................
ADRESSÉ.............. ..............................................................

SIGNATURE OBLIGATOIRE.

Dans un commissariat de police parisien, une jeune femme brune s'approche de l'officier de permanence, l'air hagard. À son accent, le policier comprend que la jeune femme est d'origine portugaise.

La Portugaise :
"Bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche ... "

Le policier:
"Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ? "

La Portugaise :
"Oui, Il y en a un qui a commenché à me carrécher, puis il a abuché de moi , et ... "

Le policier: "
Et personne ne vous a aidé dans le bus ? "

La Portugaise :
"Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi ! "

Le policier:
"Tout le monde est venu vous violer ? "

La Portugaise :
"Oui, tout le monde .. "

Le policier:
"Et le chauffeur, il ... "

La Portugaise :
"Oui, le chauffeur, il a partichipé auchi .. "

Le policier:
"Mais, vous n'avez pas crié ?

La Portugaise : " Chi, chi, ch'ai crié ... "

Le policier:
"Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ? "

La Portugaise :
"Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi..."

:k4: :k4:

:D4: :D2: :D4:

Le prédicateur...

Papi et mamie sont en train de regarder un prédicateur à la télé câblée.

Le prêcheur est face à la caméra et regarde son public 'dans les yeux'..."Mes amis, j'ai un don. J'ai le don de guérir les gens et j'aimerai pouvoir faire profiter tous les téléspectateurs. Pour cela, c'est simple: si vous êtes malade ou si vous avez mal quelque part, placez votre main gauche sur le dessus de votre récepteur télé, et placez votre main droite sur la partie de votre corps qui est défaillante... Je vous promets que vous serez guéri!"

Mamie se lève alors de son fauteuil et s'avance vers sa télé. Cela fait deux mois qu'elle se plaint de maux d'estomac et elle a bien envie de croire le prédicateur...

Aussitôt après, papi se lève et s'approche lui aussi au plus près de la télé. Il met sa main gauche au-dessus du poste et place sa main droite sur son entrejambes...

En voyant ce que fait Papi, mamie fronce les sourcils et lui dit :

"Dis donc papi, il a dit qu'il guérissait les malades... il n'a pas dit qu'il ressuscitait les morts!
:D4: :D2: :D4:

:iq:

Un monsieur entre dans un magasin de chaussures et c'est Ginette la vendeuse.

Le monsieur est un peu bizarre et lui dit :

- Bonjour, mademoiselle. Je voudrais des chaussures.

- Oui, quel genre ? Chaussures de ville ? Chaussures de sport ?

- Ben, des chaussures de ville normales. Mais il y a un truc. Je chausse du 45 et je voudrais du 40.

- Du 40 ? Mais vous n'allez pas pouvoir rentrer dedans !

- Si si, je forcerai un peu. On va se débrouiller.

- Comme vous voudrez, mais je vous aurai prévenu !

Effectivement, le mec a bien du mal à enfiler ses pompes... Il force autant qu'il peut...Bref, quand il arrive à mettre ses chaussures, il se lève pour payer et se met à boiter horriblement. Alors Ginette lui dit :

- Mais ce n'est pas possible ! Vous n'allez pas pouvoir marcher ! Pourquoi vous faites ça ?

- Ecoutez, j'vais vous dire, j'ai eu un contrôle fiscal. Le même jour, j'ai appris que mon fils était homosexuel, que ma fille se droguait, et ma femme s'est barrée avec le concierge.

Alors maintenant, quand je rentre chez moi, le soir, je n'ai plus qu'un plaisir :

C'est d'enlever mes chaussures et de me détendre..

:2A3:

Invité

A propos du cours de formation pour hommes...

J'ai déjà reçu une invitation pour ce cours. J'ai réservé une place,
mais la monitrice n'a pas accepté mon inscription sous prétexte
que ma signature était falsifiée (c'était pourtant un joli gif, wouii).

:f11:
Le mariage

Un petit garçon et une petite fille parlent ensemble. Ils s'aiment bien. La petite fille dit:
- Quand on sera grands, on se mariera ensemble.
- Impossible
- Pourquoi?
- Chez moi on ne se marie qu'avec les membres de notre famille... Grand-papa avec grand-maman, mon oncle avec ma tante, et mon père avec ma mère. Tu n es pas dans notre famille, on ne pourra pas se marier.

:iq:

:bisous: :bisous:
Bonjour Provence

enfin une dame qui est différente
je trouve ca tellement bien et fantastique ,. on a assez de REX , TINA ETCC
YESS
:2A3: :2A3: :2A3:
:E5: :IQ5: :L12: :elep:

Elle sont bonnes tes blagues :hihihi: :hihihi: :hihihi:

:dodo: je vais a la sieste un peu
b :bisous: :bisous: :bisous:

Invité

-Pourquoi Dupont ne fait-il rien aujourd‘hui?" Il remplace le chef..."

-L‘employé au chef : „vous m‘aviez promis une augmentation quand vous seriez satisfait de moi..."
„Oui, oui !" „mais comment puis-je être satisfait d‘une personne qui demande une augmentation ?“

-Chef du personnel : „Vous commencez lundi. Vous serez payé en fonction de vos prestations."
Candidat :Désolé, mais je ne pourrais pas vivre de çà !"

-Nous cherchons une personne n‘ayant pas peur du travail et qui n‘est jamais malade." D‘accord, engagez moi, je vous aiderai à chercher."

-"Chef, pourrais-je terminer 2 heures plus tôt ? Mon épouse voudrait que nous allions faire des magasins."
„Il n‘en est pas question !"
Merci chef, je savais que vous alliez m‘aider."

-Le chef en hurlant : qui vous a dit que vous pouvez rester ici à longueur de journée à ne rien faire, parce que je vous ai embrassé quelques fois ?"
L‘employée en souriant: "Mon avocat !"

-Nous ne pouvons pas vous engager. Nous n‘avons malheureusement pas de travail pour vous...“
Bof... Pas de travail, c‘est pas bien grave...“

-Ne me considérez pas comme votre chef, mais comme un bon ami qui a toujours raison."

-Aussi longtemps que mon patron fait semblant de bien me payer, aussi longtemps que je fais semblant de bien travailler!

-Dupont, c‘est maintenant que vous arrivez au bureau?"
Oui chef, hier vous m‘avez dit de lire le journal à la maison."

-Chef contre employé qui arrive en retard : ça fait la quatrième fois que tu arrives en retard cette semaine, que peux-tu en conclure ?“C‘est jeudi!"

CADRE SUPÉRIEUR

» Elemiah
» Elemiah 6 avril
» je pensais que tu m'aimais