les fameuses blondes

*

Une blonde se fait couper les cheveux.
Le coiffeur passe près des oreilles et fait tomber par terre un écouteur qui était dans l'oreille de la blonde.
La blonde se met à suffoquer, puis meurt quelques instants après.
Le coiffeur affolé tente de la ranimer sans succès.
Il aperçoit ensuite l'écouteur, le prend, le porte à son oreille et entend :
Inspirer, expirer, inspirer, expirer...

Membre Elite Nombre de messages : 102 Age : 66 Date d'inscription : 19/11/2006

:hihihi: :hihihi: :hihihi:

Comment peut on donner davantage de liberté à une blonde ?

En agrandissant sa cuisine.

Comment savoir si une blonde est dans un sous-marin ?

On cogne à la porte pour voir si elle va ouvrir.

C’est un type qui entre dans une salle de gym et qui demande :
"Vous voulez en entendre une bonne sur les blondes ?"
Une blonde lui repond :
"Ecoute connard, je fais 2m10, 150kg et je suis ancienne championne internationale de lutte greco-romaine. La bas, c’est ma soeur, 2m08, 160 kg, halterophile et la, notre cousine, 2m15, 220 kg, championne de sumotori, ecrivain dans winmag et femme de B-bert Legros. Tu veux vraiment nous raconter ta blague a la con ? "
Et le mec :
"Reflexion faite, non. Je vais pas me faire chier a l’expliquer 3 fois"

Une blonde qui s’ennuie décide un jour de se trouver un hobby : la pêche sur lac glacé.
Alors, voilà qu’elle achète tous les bouquins sur le sujet, ensuite elle fait les magasins pour s’équiper de matériel, habits etc. etc.
et hop, s’en va gaiement pour sa première expérience.
Une fois installée sur la glace avec un petit tabouret, elle sort tout le matériel, l’équipement nécessaire, puis au moment de commencer à faire un trou dans la glace, une grosse voix retentit :
Il n’y a pas de poisson sous la glace !
Surprise, elle se dit qu’elle rêve. Elle prend son petit tabouret, son matériel, et se déplace de quelques mètres ou elle se réinstalle, et recommence à faire un trou dans la glace...
3 minutes plus tard denouveau la grosse voix :
il n’y a pas de poissons sous la glace !!!!
Là, c’est trop ! Mais elle est blonde : elle persiste !
Allez, un peu plus loin, puis encore un trou et de nouveau la voix :
Il n’y pas de poissons sous la glace !!!!!!!!!!
Pétrifiée, elle lève la tête et dit " Dieu, c’est vous ? Êtes-vous là ?
et la voix répond :
Non pétasse, c’est le Directeur de la patinoire !!!

Pourquoi les blondes fait-elles repeindre le plafond de leur chambre à coucher avec des ’A’ partout ?

Pour savoir quoi crier quand elles jouissent !

C’est un policier qui interroge 3 blondes aspirantes à devenir enquêteuses... Il les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes.
Il montre une photo 5 secondes à la première et la cache puis il lui dit :
" C’est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?"

La blonde répond : " C’est facile, on l’attrapera vite, vu qu’il n’a qu’un oeil. "

Le policier répond : " Bien.. heu... c’est sur, mais c’est surtout que la photo est prise de profil ! "

Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache et dit :
" C’est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ? "

La blonde répond : " C’est vraiment trop facile... il n’a qu’une oreille. "

Le policier devient à moitié fou et répond :
" Mais qu’est-ce que vous avez toutes ! C’est sur qu’il a qu’une oreille, c’est une photo prise de profil je viens de le dire ! "

Passablement découragé, il montre la photo à la troisième blonde, la cache et lui dit :
" C’est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ? " ...il rajoute "..réfléchi bien avant de me dire une connerie... "

La blonde réfléchit donc... puis répond : " hum... c’est facile, il porte des verres de contacts !! ".
Le policier surpris n’en revient pas... merde alors... il en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des verres de contact... alors il se casse et va vite fouiller dans ses fichiers et revient :

Il dit : " J’en reviens pas... C’est VRAI ! Il porte bien des verres de contact ! Comment as-tu fait ? "

La blonde répond calmement : " Bien c’est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu’il n’a qu’un oeil et qu’une oreille. "

Quelle différence y a t il entre une blonde et un moustique ?
Le moustique quand tu lui tapes sur la tête il arrête de te sucer !

Que dit une jambe gauche de blonde à une jambe droite de blonde ?

Rien. Elles ne se rencontrent jamais

Pourquoi les blondes se lavent-elles les cheveux dans l’évier ?

Parce que c’est là qu’on est supposé laver les légumes.

Pourquoi une blonde ne prend-elle jamais de siège près de la fenêtre en avion ?

Parce qu’elle vient juste de se sécher les cheveux et qu’elle ne veut pas gâcher sa mise en plis

Pourquoi les blondes portent-elles les cheveux dressés ?

Pour attraper tout ce qui leur "passe au dessus de la tête"

Pourquoi est-ce pratique d’avoir une blonde comme passager en voiture ?

Pour se garer sur les places pour handicapés

Quelle est la plus grande expérience psychique pour une blonde ?

Un voyage INTRA-corporel

Comment faire pour faire apparaître une lueur dans les yeux d’une blonde ?

On éclaire son oreille

Pourquoi ne devrait-on jamais donner de pause café à une blonde ?

Ça prend trop longtemps après pour lui réapprendre le boulot
existe aussi avec "Pourquoi une blonde doit bosser 7 jours sur 7..."

Moderateurs Nombre de messages : 2285 Age : 59 Date d'inscription : 07/01/2007

ya quelqun de blonde ici :21133:

Francois
faut rire de nous meme c'est positif
:21133: :21133: :21133: :21133: :21133:
je m'en viens avec d'autres blagues apres je les transferts
sur mon site
:21133: :21133: :21133: :21133: :21133: :21133:
je travaille pas sur mon site , mais je fais des page avec dreamweaver

Au rayon des blondes
Paméla appelle sa copine Cindy au téléphone.
"Oh Cindy, tu ne peux pas savoir ce qui m’est arrivée hier soir, c’est horrible !"
"Eh bien, raconte", l’invite Cindy
"Alors hier, je suis allée au bowling, et là un mec super mignon m’a draguée. À la fermeture du bowling, on avait commencé à flirter et je lui ai proposé de venir passer la nuit chez moi..."
"Et alors, qu’est-ce qui s’est passé chez toi ?"
"Ben, on a fait l’amour plusieurs fois, et après ça, il m’a dit que j’étais une ’sacrée salope !’"
"Oh ! Quelle ordure !" s’exclame Cindy, "Et ensuite, qu’est-ce qui s’est passé ?"
"Alors ? Eh bien je lui ai dit de se casser et d’emmener ses huit copains avec lui !"
:mort2004: :mort2004: :mort2004:

Moderateurs Nombre de messages : 2285 Age : 59 Date d'inscription : 07/01/2007

ptdr heureusement que renaud a fait une chanson pour defendre les blondes lol

Moderateurs Nombre de messages : 2285 Age : 59 Date d'inscription : 07/01/2007

C'est un gendarme qui arrête un automobiliste
Le gendarme:
-Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.
Automobiliste : - Ah oui ! Que dois-je faire ??
Le gendarme :- Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.
Automobiliste :-D'accord !
Le gendarme :- Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??
Automobiliste :- Une voiture ?
Le gendarme :- Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercédès ? Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la 2ème question. Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ??
Automobiliste -: Une moto ?
Le gendarme :- Oui mais une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ? Navré, mais je dois vous verbaliser.
Avant de partir l'automobiliste demande : Je peux aussi vous poser une question ?
Le gendarme :- Bien sûr !
Automobiliste: - Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en minijupe et un petit sac en bandoulière ?
Le gendarme : Une PUTE !
Automobiliste : - Oui mais ... ta soeur, ta mère, ou ta tante ????

Invité

Ouh la l@@@@ ! Elle est salée, celle-là hihi.

les fameuses blondes B2

wow enfin quelqun qui en raconte des blagues aussi
hahahahhaah
elle est bonne Francois

la on appelle ca participé Francois

:biz2121: :biz2121: :biz2121: des bisous au chocolat

Invité

Jean et Robert, deux passionnés de golf au crépuscule de leur vie, se promettent mutuellement que celui qui meurt
le premier reviendra et informera l'autre de ce qu'il advient après la mort. Leur plus grande crainte étant qu'il
n'y ait justement pas d'au delà.

Quelques années après cette promesse mutuelle, Jean est le premier à passer de vie à trépas, et fidèle à sa
promesse, il fai! t le contact entre le monde des vivants et celui qui est désormais le sien :

« Robert… Robert… »

« Est-ce que c'est toi, Jean ? »

« Oui, c'est moi, je suis revenu comme nous nous l'étions promis. »

« À quoi ça ressemble là-bas ? »

« Eh bien, je me lève le matin, j'ai mon premier rapport sexuel. Je prends le petit déjeuner, près du
terrain de golf, J'ai un nouveau rapport sexuel. Je prends un bain de soleil, puis je fais encore l'amour.
Je prends mon déjeuner, je trottine un peu autour du golf, puis j'ai encore quelques rapports
sexuels durant l'après-midi. Après dîner, je retourne sur le parcours de golf. Puis je fais encore
quelques parties de ça-va-ça-vient jusqu'à tard la nuit. Et le jour suivant, ça recommence.»

«Oh Jean, alors c'est ça, c'est le Paradis ? »

«Eh bien, en fait, pas exactement: je suis réincarné en lapin sur un parcours de golf en Floride.»

hahahahhahaha un miracle
c good ca

bélier, Taureau, Gémeaux, Lion et Sagittaire. Le Poissons fait une belle percée,

qui a ce signe ??

LES REGLES DE LA SEXUALITÉ CHEZ L'HOMME

À 10 ans c'est Maman Me Surveille

À 20 ans c'est Matin Midi Soir

À 40 ans c'est Mardi Mercredi Samedi

À 60 ans c'est Mars Mai Septembre

À 80 ans c'est Mes Meilleurs Souvenirs [l]

les fameuses blondes Bart-7-sstpxkco57jw3tnhdvdg0yz

Invité

:21133: :21133: :21133: :21133:

Un hélicoptère s'est écrasé au dessus d'un cimetière. Comment sait-on que l'accident est survenu au pays des Nioufis?
- Cinq heures après l'accident, on avait récupéré plus de 410 corps...

Invité

Paulette et Jeanne sont soignées dans un hôpital
psychiatrique.
Hier, Paulette a plongé dans a piscine et a coulé à pic.

Ne faisant ni un ni deux, Jeanne saute à l'eau et va chercher Paulette au fond et la ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Jeanne, il décide de lui donner son congé.
En effet, si elle est capable d'un tel geste héroïque, elle est mentalement stable. Et il lui annonce la bonne nouvelle.

Il lui dit: J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre
- La bonne, c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable
d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu
as retrouvé ton équilibre mental.

La mauvaise, c'est que Paulette s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche.

Membre Elite Nombre de messages : 102 Age : 66 Date d'inscription : 19/11/2006

:21133: :21133: :21133:

je reviens dans 1 heure , je vais faire mon horoscope
Sexe
Une belle blonde se rend dans un centre téléphonique FRANCE TELECOM pour envoyer un message a sa mère qui se trouve aux Etats-Unis. Quand l'employé lui dit que cela reviendrait approximativement a 500 F, elle s'exclame :
- Mais je n'ai pas assez d'argent !! ... Mais je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.
L'employé regarde la jolie blonde et dit :
- Vraiment tout ?
- Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
- OK, suivez-moi dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
La blonde le suit sans réticence aucune.
- Venez et fermez la porte ! lui dit l'homme.
Elle obéit.
- Maintenant, mettez-vous à genoux !
Elle obéit.
- Descendez la tirette de mon pantalon !
Elle obéit.
- Maintenant, poursuivez... sortez-la...
Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un temps d'arrêt.
L'employé ferme les yeux et l'encourage
- Allez, allez... vas-y, vas-y...
La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit :
Allo ? Allo, Maman, tu m'entends ...

:3008lol: :3008lol: :3008lol: :3008lol: :3008lol: :3008lol: :3008lol:

jE VOUS AI MONTRÉ A PARLÉ JAPONAIS JE CROIS!!

Modératrice Nombre de messages : 105 Age : 71 Date d'inscription : 01/08/2006

:21133: :21133: :21133:

pas mal du tout,il y en à qui vont surement réagir

:3008lol: :3008lol:

:21133: :21133: :21133: :21133:

Les hommes viennent pâs mdrr

:byebye: :byebye: :byebye:

Nombre de messages : 643 Age : 56 Date d'inscription : 01/04/2007

pffffffffffff moi je prends ca comme un compliment :21133: un ptit les fameuses blondes 00202

mesdames pour rester eveiller toutes la nuit mdrrrrr

:21133: :21133: :21133: :21133:

Enfin un homme qui s'assume

:byebye: :byebye:

Je suis sûr que tous les coureurs sont dopés !
- Mais, non, qu'est-ce qui te fait dire ça ?
- Ben, l'an dernier, j'ai vu passer un coureur, il a bu le contenu de son bidon, et il l'a jeté ensuite dans le champ d'à côté. Une vache qui passait par là a bu le reste du bidon.
- Oui, et alors ?
- Ben, la vache a quand même fini 2ème à Auteuil...

L'entraîneur d'une petite équipe d'athlétisme féminine, n'obtient pas de grands résultats, et son poste étant en jeu, et conscient que tout le monde triche en se dopant, il décide d'envisager la chose...
Un copain lui ayant parlé d'un nouveau stéroïde qui serait indécelable à tous les contrôles, le coach finit par s'en procurer.
Pour être sûr que filles ne parleraient pas un jour ou l'autre, il concocte à leur insu un régime spécial aux anabolisants.
Au bout de 15 jours, ses filles gagnent une compétition locale. Encouragé par ces résultats, le coach se dit :
- Super, je vais en mettre un peu plus.
Le mois suivant, son équipe se distingue lors d'une compétition nationale, en raflant toutes les médailles.
A ce moment là, le coach perd les pédales. Il se dit que les jeux olympiques sont cette année et qu'en augmentant la dose, elles vont tout gagner !
Les J.O. arrivent, et ses filles font la razzia sur les podium, faisant tomber un à un les records du monde.
Au retour en France, après la séance de debriefing habituelle, une de ses athlètes vient le voir :
- Hé coach, il faut que je vous parle d'un truc qui m'inquiète... J'ai du poil qui me pousse sur la poitrine !
- Ah bon ??? Et jusqu'où est-ce que ça descend ?
- Ben justement coach... C'est un autre sujet que je voulais aborder avec vous : ça descend jusqu'aux couilles...
:3008lol: :3008lol: :3008lol: :3008lol: :3008lol: :3008lol: :3008lol:

La définition de l'ignorance crasse ?
- Au moins 156 blondes.

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Pourquoi les blondes se marient rarement?
- Parce qu'il n'y a pas besoin de se marier avec elles pour baiser avec elles.
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Comment appelle-t'on le fait qu'une blonde souffle dans l'oreille d'une autre blonde?
- Un transfert de données

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Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat?
- 10.
Une pour faire la pâte et 9 pour peler les Smarties
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Qu'est ce que les blondes plantine et hommes noirs ont en commun ?
Ils ont tous les deux des racines noires.

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Pourquoi est-ce qu'un lave-linge est mieux qu'une blonde?
- Parce que quand vous remplissez un lave-linge, il ne vous tourne pas autour pendant une semaine.

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- Pourquoi les blagues sur les blondes sont-elles si courtes ?
- Pour que les hommes les comprennent et que les brunes s'en souviennent.
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Vous prenez l'avion pour Londres et vous voulez avoir le fauteuil près du hublot qui est déjà occupé par une blonde.
Que faites-vous pour l'obtenir?
- Vous lui dites que seule les sièges de la rangée du milieu vont à Londres
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Comment savoir si un fax a été émis par une blonde?
- Il y a un timbre dessus.
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- Quand est-ce qu'une blonde panique ?
- Quand la serrure est bloquée, qu'il commence à pleuvoir, et que la capote de la voiture est baissée.
:21133: :21133: :21133: :21133:

- La Vierge Marie était-elle blonde ou brune ?
- L'Immaculée Conception, sérieusement, vous y croyez vraiment ?
Donc blonde.

:21133: :21133: :21133: :21133:

C'est une blonde et une brunette qui passent devant la vitrine d'un fleuriste.
La blonde fait remarquer à la brunette:
- Regarde, c'est pas ton mari, là, qui achète des fleurs ?
La brunette répond:
- Ah merde !
Il m'achète encore des fleurs sans aucune raison.
La blonde est surprise:
- Ben voyons, t'aimes pas recevoir des fleurs ?
Et la brunette répond:
- Ben oui, j'aime ça.
Sauf que mon mari a toujours une idée derrière la tête, après m'avoir acheté des fleurs, si tu vois ce que je veux dire, et j'ai juste pas le goût de passer les trois prochains jours couchée sur le dos, les jambes en l'air.
Alors la blonde, perplexe, lui répond:
- Pourquoi, t'as pas de vase ?
:21133: :21133: :21133: :21133:

Comment faire changer l'humeur d'une rousse ?
- Attendez dix secondes
:21133: :21133: :21133: :21133:

Comment mesurer l'intelligence d'une blonde?
- En introduisant un manomètre dans son oreille

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