blagues en vrac3

C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !
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Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l'école et lui annonce :
- Papa, je suis enceinte !
- C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ?
- Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?
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C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?
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Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !
L'homme se met à rigoler et dit :
- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ?
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi !
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Un Russe ivre mort
déambule dans les rues de Moscou et, shootant négligemment dans une bouteille vide, fait apparaître un génie qui, selon une tradition bien connue, lui accorde immédiatement un voeu.
L'homme, pas très clair et obsédé par la boisson, rétorque après une brève réflexion: "OK, génie, comme je veux être en mesure de boire n'importe où et n'importe quand, change mon urine en vodka jusqu'à la fin de mes jours !" Le lendemain,
le Russe se lève avec un terrible mal au crâne, va aux toilettes et s'aperçoit que son urine sent la vodka. Il se rappelle alors l'apparition de la veille et, pour en avoir le coeur net, finit par goûter lui même.
Ca marche... Il prévient immédiatement sa femme, fait pipi dans un verre et lui propose de goûter. D'abord dégoûtée, elle cède et finit par admettre que c'est la meilleure vodka qu'elle ait jamais dégustée. Ils boivent plusieurs verres d'affilée et se jurent de remettre ça le soir-même.
En revenant du travail, l'homme va directement à la cuisine;
il attrape un verre et le remplit. Sa femme, vexée de son manque d'attention lui dit: "Merci de penser à moi.
Tu aurais pu me donner un verre !" L'homme réplique: "Pas besoin, chérie. Ce soir, tu bois à la bouteille..."
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C'est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ième fois) son chien. Il dit à sa femme :
- Dis l'ma'l'ie, l' chien a enco'l dispa'l'u.
- Vas-y voir un peu a la SPA (Société de Protection des Animaux).
Le bougre s'en va donc a la SPA pour récupérer son chien :
- B'jour monsieur, v'la. J'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aider ?
- Est ce qu'il est tatoué ?
- Bien sur qu'il est-a moué.
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- Je vais acheter cette toile dit le client au peintre.
- C'est une affaire, Monsieur. J'y ai passé dix ans de ma vie.
- Dix ans ? Quel travail !
- Eh oui : deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre !
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- Chérie, j'ai gagné un voyage, fais tes valises !
- Je prends laquelle, celle d'été ou celle d'hiver ?
- Les deux tu te casses !

Marie dit à Joseph :
- Joseph ça fait 30 ans jours pour
jours qu'on est mariés on tuerait bien le cochon ?
- Et la Marie, le pauvre cochon n'y est pour rien !
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Blague ANTI-HOMMES :
Comment savoir si un homme a eu un orgasme?
Il roule sur le cote et commence a ronfler.
Blague DEVINETTES :
Que dit-on d'un garçon qui ramène le pain à la maison?
C'est le petit calepin (qu'à le pain)!
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Blague TA_MÉRE :
Ta mère décoratrice à Sarajevo.
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Blague MILITAIRES-POLICE :
Combien de temps ça prend à un flic de faire une inscription sur un gâteau dannivesaire?
- ???
- 6 heures et demie...- ???
- Une demi-heure décriture, et 6 heures pour sortir le gâteau de la machine à écrire...
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Blague LOIS_DE_MURPHY :
Si ça semble trop beau pour être vrai, ça lest probablement
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Blague LITTERATURE :
- Ça na pas eu lair de te plaire, le dernier roman de la collectionHarlequin que tu as 1u, dit un homme à sa femme. - Ne men parle pas :
lhéroïne connaît une fin atroce.
Son superbeamant, le moniteur de ski, labandonne et elle na plus quune solution :
retourner chez son mari.
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Blague BLAGUES_QUI_DATENT :
Quelle est la ressemblance entre Christine Deviers-Joncourt et un vieux bateau à voile?
- Ils branlent tous les deux du mât.
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Blague ADMINISTRATION :
Que se disent deux fonctionaires qui se croisent dans le couloir au bureau?
- Ah!
Toi aussi tu as des insomnies !
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Blague STARS_DISPARUES :
Quelle est la différence entre un car de flics et la mercedes de Lady Di ?
Aucune....
Il y a :
- Un mec bourré au volant- Un mec avec un flingue à l'avant droit- Une pute et un arabe derrière !
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Blague INFORMATIQUE :
Quelle différence y a-t-il entre Windows et un clou ?
- Aucune :
tous deux sont destinés à se planter.
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Blague NATURE :
Un spécialiste de lécologie fait de sombres prévisions :
- Un jour prochain, nous allons en arriver, sur la terre, à un étatcatastrophique :
trop de personnes à nourrir et trop peu de ressourcesalimentaires à leur offrir. - Jai déjà constaté cela, lui lance un de ses auditeurs, à chaque fois quejai été convié à un cocktail.
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Blague BLAGUES_NUNUCHES :
Quelle est la meilleure marque de soutien-gorge ?
- Walt Disney, car il donne des seins animés.
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Blague INFORMATIQUE :
L'histoire de HAL 900021ème siècle, HAL 9000 premier test.Dave:
- Alimentation.
Accession niveau 3, interface de 'chat'...HAL:
- Bonjour Dave, vous avez l'air en forme aujourd'hui.Dave:
- Merci, Hal.
Et toi, ça va bien?
HAL:
- Très bien Dave, merci.Dave:
- Hal, est-ce que tu sais que tu es le meilleur des ordinateurs jamais construits par l'homme?
HAL:
- 'Meilleur' est relatif, Dave.
Je suis le plus rapide et le plus intuitif.Dave:
- Tu te rends compte que tu ne peux pas commettre d'erreur?
HAL:
- Je le comprends certainement mieux que toi, Dave.Dave:
- Oui, mais ...
il faut que je te le dise...
il y a un problème avec ta campagne marketting.HAL:
- ça m'étonnerait, Dave.
Notre compétiteur le plus proche est 50% plus lent que moi et je suis le seul à utiliser une interface de programmation statistique.
Je peux m'autoprogrammer pour n'importe quel problème.
Je sais aussi lire les expressions du visage et je comprends les métaphores.
Quelquefois, je comprends même tes blagues, Dave.Dave:
- Ce n'est pas une blague, Hal.
Tu n'es pas DOS compatible!
HAL:
- Effectivement, ça n'a rien de drole, Dave.Dave:
- Je suis désolé, Hal, mais je dois te rendre DOS compatible.HAL:
- Dave, qu'est-ce que tu fais?
Dave, arrête ça...
Ce n'est pas drole Dave ...
non, arrête!...
S'il te plaît ......
S'il te plaît, raconte moi une histoire, Dave....
Dave?
. :9000: :9000: :9000: :9000: :9000: :9000: :9000: :9000:
Blague DIVERS :
Joe a toujours été le numéro 2, le Poulidor du catch.
Il a toujours rêvé de combattre le numéro 1, Le Destructeur, mais sonentraîneur s'y est toujours opposé.
Il faut dire que Le Destructeur connaît une prise secrète dont l'application a abrégé lacarrière catchistique de ses 9 challengers précédants.Joe insiste tant et tant cependant, que finalement, son entraîneur lui arrange un combat avec Le Destructeur.Le combat commence.
Rapidement Le Destructeur s'empare de Joe et s'applique à tenter sur lui sa prise secrète.
A ce momentprécis, l'entraîneur de Joe détourne la tête, sachant très bien ce qui va se passer...C'est au moment où l'entraîneur a la tête tournée qu'il entend un rugissement, immédiatement suivi de la clameur de la foule.
Il seretourne alors pour contempler le désastre...
et voit que Joe est parvenu à balancer Le Destructeur par dessus les cordes during!!!!
Le combat est très vite terminé, au bénéfice de Joe bien sûr; de retour aux vestiaires, l'entraîneur demande à Joe comment il aréussi ce prodige.
Joe lui répond:
- J'étais la tête en bas, la taille broyée dans les bras du destructeur.
J'étais sur le point d'abandonner toute résistance, quandsoudain j'ai vu une paire de couilles.
Je savais que c'était ma seule chance de lui faire lâcher prise, alors comme les couillesétaient à portée de mes dents, j'ai mordu dedans un bon coup.- Wow, dit l'entraîneur, quelle présence d'esprit!
Je te félicite, même si ce n'est pas très fair-play, en tous cas, ça a été efficace!
- Oui, répond Joe, c'est incroyable ce qu'un homme parvient à faire quand il mord ses propres testicules.
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Blague LES_AMI(E)S :
Une jeune bonne demande un congé à sa nouvelle patronne pour aller voir ses deux enfants. - Je ne savais pas, Juliette, dit la patronne, que vous étiez mariée. - Je ne suis pas mariée, madame, mais j'ai de bons amis au pays.
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Blague ENFANCE :
Un croco croise un chien et lui dit d'un air dédaigneux:
- Salut sac à puce !
Et le chien de répondre:
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Un homme va voir son voisin et cogne à sa porte.
Le voisin répond:
- oui ?
- Bonjour, je viens vous voir parce votre chien a mordu ma belle-mère à 2 reprises !
- Ah non ! vous n'êtes pas sérieux ! Je vais m'arranger pour que ça n'arrive plus. Il n'est pas méchant habituellement, voulez-vous vous faire dédommager ?
- Je ne veux pas me faire dédommager, je veux acheter votre chien !

C'est quoi la différence entre une belle-mère et un pit-bull?
- Le rouge à lèvres
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Adam et Êve étaient le couple le plus heureux et le plus chanceux de la terre: ni l'un ni l'autre n'avait de belle-mère.

C'est une femme qui rentre à la maison et qui dit à son mari :
- Tu te rends compte, chéri ? Je reviens de chez l'oculiste avec maman, il paraît qu'elle est presbyte !
- Ah ! Ce n’est pas de chance, déjà qu'elle était casse couilles !

Quelle différence entre une belle-mère et le chocolat ?
- Le chocolat constipe, la belle-mère fait....

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