Blague HUMOUR CANADIEN

Guide de traduction
Le guide pour les hommes qui traduira ce qu'une femme
veut réellement dire lorsqu'elle vous adresse la parole..

Qu'est-ce qu'elle dit VRAIMENT
Quand elle dit "..."
--elle veut dire "..."
Non.
- -Oui.
Oui --Non
Peut-être --Non
Tu veux --Je veux
On a besoin de ...
- -j'ai envie de ...
Bien sûr que non je ne suis pas émue.
- -Bien sûr je suis émue, espèce d'idiot!
Je dois te le dire. Éric et moi, on se voit.
- -On fait l'amour ensemble depuis plusieurs mois.
J'ai l'impression que je te connais depuis toute ma vie.
- -Je suis bourrée.
est-ce que tu me respecteras encore demain matin?
- -Tu ne le diras pas à tes copains, hein?
Oh je ne le fais jamais dès le premier rendez-vous.
- -Je le fais dès le premier rendez-vous
Non pas là.
- -Mais tu pourras tout à l'heure
Tu es...tellement viril.
- -Tu devrais te raser, et en plus qu'est-ce que tu transpires.
Bonjour? Ah oui. est-ce qu'on ne se serai
t pas vu vendredi dernier en boite?
- - J'ai attendu près du téléphone pendant trois jours.
Tu es très amoureux ce soir --Tu ne pense vraiment qu'au sexe!
Je le crois pas! Toi, ici?
- -Je t'ai suivi toute la journée
Non, je ne suis pas énervée --J'ai mes règles
Tu montes prendre un dernier verre?
- -Tu viens faire l'amour?
Allez viens...tu prends juste un verre et tu pourras partir.
- -Peut-être tu seras saoul et alors on fera l'amour.
J'aime les hommes qui prennent leurs responsabilités.
- - Tu paies l'addition, hein?
Sois romantique, éteins la lumière!
- -j'ai de la cellulite
Fais comme tu veux --Je te le ferais regretter
Il faut qu'on parle --Je dois me plaindre de quelque chose
Bien sûr...Vas-y --Je ne veux pas que tu fasses ça
Cette cuisine est vraiment mal foutue --
Je veux une nouvelle maison
Je veux des nouveaux rideaux --...
et des tapis, des meubles du papier-peint...
J'ai besoin de nouvelles chaussures -
- Dans mes autres 40 paires, aucune ne va bien a
vec la robe que je viens d'acheter
Accroche le tableau ici --NON, en fait plutôt ici
J'ai entendu un bruit -- J'ai remarqué que tu dormais presque.
Tu m'aimes?
- -Je vais te demander quelque chose de très cher
Tu m'aimes très fort, hein?
- -Aujourd'hui j'ai fait quelque chose que tu ne vas vraiment pas aimer.
Je serais prête dans une minute -- T
u peux enlever tes chaussures et te mettre devant la télé
est-ce que j'ai un gros cul?
- -Dis-moi que je suis belle
Tu devrais apprendre à communiquer --Tu devrais être d'accord avec moi
Je suis désolée -- Tu le regretteras
Tu aimes ce plat?
- - La recette est facile, tu ferais mieux de
t'y habituer dès maintenant
Je ne hurle pas!
- -Oui je hurle parce que je pense que c'est important
On sort juste pour acheter du dentifrice -
-Mais on s'arrêtera aussi chez le parfumeur
, chez le marchand de chaussures, et puis il
me faut une nouvelle robe et peut-être aussi un nouveau sac à main.
Au fait, tu as pris ton chéquier?

La femme, définitions... Définition philosophique :
La femme est un sujet sur lequel l'homme aime s'étendre.
Définition zoologique :
La femme est un animal sans poil dont la peau est très recherchée. Définition mathématique :
La femme est un ensemble de courbes qui fait leve
r une ligne droite. Définition géographique :
La femme est comme le globe terrestre :
Entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique ;
chaude, à moitié vierge et à moitié inexplorée.
Entre 25 et 35 ans elle est comme l'Asie; Exotique et mystérieuse.
Entre 35 et 45 ans elle est comme l'Amérique
: déjà bien connue, mais encore belle et pleine de ressources.
Entre 45 et 55 ans elle est comme l'Europe : traversée de long en large,
et fatiguée, mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants
Entre 55 et 65 ans elle est comme l'Australie
Tout le monde sait ou elle se trouve mais personne n
e pense réellement à y aller.

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Le politiquement correct en parlant des femmes
Elle n'est pas: UNE MAUVAISE CUISINIÈRE
Elle est: MICRO-ONDES COMPATIBLE Elle n'est pas: U
NE MAUVAISE CONDUCTRICE
Elle est: AUTOMOBILEMENT LIMITÉE
Ce n'est pas qu'elle: NE SUPPORTE PAS LE SPORT À LA TÉLÉ
C'est qu'elle est: TÉLESPORTIVEMENT BIAISÉE Elle n'a pas des:
LÈVRES PULPEUSES Elle est: COLLAGÈNE DÉPENDENTE
Elle n'est pas: BOURRÉE Elle est: ACCIDENTELLEMENT ALCOOLISÉE
Elle n'est pas: UNE PIPELETTE Elle est : UN TERMINATOR VERBAL
Elle n'est pas : CONSTIPÉE Elle est: ABDOMINALEMENT LENTE
Elle n'est pas: ACCROC AUX SOAP OPERAS Elle est:
MÉLODRAMATIQUEMENT DEPENDANTE Elle n'est pas:
FRIGIDE Elle est: THERMIQUEMENT INCOMPATIBLE Elle n'est pas:
TROP MAQUILLÉE Elle est: COSMÉTIQUEMENT SATURÉE
Elle n'est pas : MAIGRE COMME UN CLOU
Elle est: MÉTABOLIQUEMENT EN VEILLEUSE
Elle n'a pas: LES JAMBES POILUES
Elle a la : PILOSITÉ DÉVELOPPÉE
Ce n'est pas qu'elle est: UN CANON
Elle est: DEFINITIVEMENT ATTIRANTE
Elle ne : RONFLE PAS
Elle est: NASALEMENT CAVERNEUSE
Ce n'est pas qu'elle :
SES RÈGLES C'est qu'elle à:
UNE TENDANCE HORMONALE À L'HOMICIDE

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La meilleure voiture du monde, c'est la femme !
En voici les raisons :
1- Elle démarre sans manivelle mais au doigt.
2- Elle marche avec les sens.
3- Elle est utilisable avec ou sans capote.
4- On la monte sans permis.
5- Toutes les bougies s'y adaptent.
6- Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est à fond.
7- Elle se vidange tous les mois.
8- A l'état normal, elle fait du 69.
9- Bien réglée, elle fait du 100.
10- En cas d'incendie, elle fait le pompier.
11- On peut la monter par devant et par derrière.
12- Bien gonflée, elle tient neuf mois.
13- Elle est antipollution, elle avale la fumée.
14- Bien chauffée, bien rodée, elle tire convenablement.
15- Elle n'use pas les routes mais les biroutes.
16- Dans tous les pays, elle jouit d'une flatteuse réputation.
17- Sa tenue est correcte sur autoroute, irréprochable sur biroute.
18- La sécurité est assurée même dans les tête-à-queue.
19- Quand on possède une voiture de ce type
, on ne trouve jamais la marche arrière.
20- En agglomération, quand elle prend une queue, elle suce.
21- Pour la garder en état, un seul conseil :
lavez-la, mais lavez-la souvent.
22- Elle posséde un double airbag en série 23
Elle ne consomme que 5ml par voyage
24- Dégivrage arrière en option
25- Attention, nous vous rappellons que
la "Femme" n'existe qu'en version 3 portes.
26- quand on a vraiment chaud, sans la capote,
c'est quand même mieux 27- bien qu'on n'en ait jamais rencontré
, il est reconnu qu'il existe des modèles simulateurs
28- la carrosserie est disponible en différents modèles et teintes
29- la boite de vitesse est disponible en automatique ou manuel

On organise un party de fin d'année pour facilité le rapprochement entre les gars de la SQ (Sûreté du Québec) et les Hell's Angels. Comme plat principal, on y servira, comme il va de soi, des Hells de Poulet!
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