BLAGUES SUR LES BLONDES

Une blonde entre dans une pharmacie :
- Avez-vous des lunettes ?
- Pour le Soleil ?
- Non, non, pour moi.
:scratch: :lol:

:2A4: :E5: :2A4:
Une blonde est avec son mec.

Il lui demande :

- Hé, pourquoi tu as un bas rouge et un bas noir ?

Elle lui répond :

- M'en parle pas. J'en ai une autre paire comme ça chez moi
:IQ4: :IQ4:

:h1a:

Deux blondes sont en train d'essayer de forcer la porte de leur Mercedes car elles ont oubliés les clés à l'intérieur.

La première :

- Merde ! J'arrive pas à l'ouvrir, cette porte.

La seconde répond :

- Dépêche-toi, il commence à pleuvoir et la capotte est ouverte.

Une blonde se commande une pizza.

La cuisinière lui demande si elle veut l'avoir coupé en six ou douze morceaux.

La blonde répond :

- En six, s'il vous plaît, je ne serai jamais capable de manger douze morceaux

. :f2o:
:f2o:
Une blonde entre dans un magasin et boit une magnifique télévision. Elle demande au vendeur :

- Combien coûte cette télé ?

- Désolé, madame, nous ne vendons pas de télé aux blondes.

Déçue, la blonde fait une deuxième tentative mais, cette fois, elle porte une perruque noire.

Le vendeur lui répond la même chose.
Elle revient plus tard avec une perruque rousse.

Même chose. Fâchée, la blonde demande au vendeur pourquoi et celui-ci répond :

- Ca, c'est un micro-ondes, madame. Les télés sont là-bas.

:f2o:
:f2o:
Un homme trouve un génie et a le droit à un voeu.

L'homme demande :

- J'aimerai avoir une autoroute de Paris à Québec parce que j'ai le mal de l'air et le mal de mer.

Le génie lui répond :

- T'es fou, je peux pas construire une autoroute au-dessus de l'océan. C'est impossible. Tu vas devoir faire un autre voeu.

Le gars déçu pense un peu et dit :

- Je voudrais une super belle fille aux yeux bleus, blonde et intelligente.

Le génie se met à réfléchir et dit :

- Bon, tu veux combien de voies à ton autoroute ?

:f2o:

C'est une blonde qui entre dans un bar.
Elle approche le barman et timidement lui chuchotte dans l'oreille:
- Où sont vos toilettes?

Le Barman lui répond:
- De l'autre côté.

La blonde se déplace et lui chuchotte dans l'autre oreille:
- Où sont vos toilettes?
:f2o:

Blonde power

Une secrétaire blonde à son patron :
- Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités!
- Je le sais bien, ma pauvre fille, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser crever de faim...

:f2o:
La secrétaire blonde est de retour
Un patron passe un savon à sa secrétaire :
- Mademoiselle, vous avez fait plus de vingt fautes dans cette lettre! Vous ne vous êtes donc pas relue?
- Je n'ai pas osé, Monsieur !
- Pourquoi ?
- C'est écrit "confidentiel" en haut à gauche...
:f1: :f1: :f1:

:2A4:

C'est une blonde qui entre dans une bibliothèque et qui demande bien fort un paquet de frites et de la mayonnaise. Le bibliothécaire lui répond qu'ici on est dans une bibliothèque. La blonde chuchote alors : " Désolé, un paquet de frites et de la mayonnaise".

Que dit-on à une blonde qui a les deux yeux au beurre noir?
On ne lui dit plus rien, ça fait déjà deux fois qu'elle ne comprend pas.

Qu'est-ce qui sépare une blonde d'une brune?
Le Q.I.

Qu'est-ce qui sépare une blonde d'une rousse?
Le Q.I.

Qu'est-ce qui sépare une blonde d'une autre?
un mec.

Quelle est la différence entre un jeune blonde et une moins jeune?
une centaine de mecs

Vous savez que l'hystérie est une maladie essentiellement masculine. Car chez la blonde c'est un état normal.

Une brune et une blonde marchent dans un parc public.
La brune dit à la blonde: "Oh regarde le petit oiseau mort..." - Et la blonde s'arrête, regarde en l'air et dit: "où ça?"

Une blonde s'est fait violer.
Les flics lui demandent : "Vous ne vous êtes pas défendu ?" et la blonde répond : "Je n'ai pas pu, mon vernis était pas sec"

Une blonde et une brune tombent en même temps du même étage d'un building. Qui touche le sol en premier?
La brune. La blonde a du s'arrêter pour demander son chemin.

Une blonde et une brune font du parachute.
La brune saute de l'avion, tire la corde mais rien ne se passe.
Elle tire la corde du parachute ventral : rien encore.
La blonde saute alors de l'avion, la rejoint et crie: "Alors, comme ça tu veux faire la course?!"

Deux blondes discutent sur un pont à Joinville-le-Pont. La première blonde commente:
-"Oh regarde c'est la Seine"
-"Ah non c'est la Marne!" réfute la seconde.
-"Non, c'est la Seine", insiste la première
-"C'est la Marne!"
-"C'est la Seine!"
Finalement, après une dizaine de minutes, l'une des deux blondes décide de se jeter par-dessus le pont pour aller vérifier. Peu de temps après elle revient toute écorchée et dit:
-"C'est l'A4…"

:iq: :2A3:

:2A5: :E5: :2A5:

Pourquoi Dieu a-il crée les blondes ?
Parce que les moutons ne pouvaient pas aller chercher les bières dans le frigo.
Pourquoi a-il crée les brunes alors?
Parce ce qu'il s'est aperçu que les blondes n'y arrivaient pas non plus...

:2A5:

Deux blondes jouent aux échecs. Avant de commencer, la première demande: Tu as les règles en tête ? Pourquoi, je saigne du nez ?

:2A5:
Une Blonde se fait couper les cheveux. Le coiffeur passe près des oreilles et fait tomber par terre un écouteur qui était dans l'oreille de la blonde. La blonde se met à suffoquer, puis meurt quelques instants après. Le coiffeur affolé tente de la ranimer sans succès. Il aperçoit ensuite l'écouteur, le prend, le porte à son oreille et entend : «Inspirer, expirer, inspirer, expirer ...»

:2A5:

Pourquoi une blonde est contente d'avoir réussi un casse-tête en 3 ans ? - Parce que sur la boîte, c'est écrit «De 2 à 6 ans».
:2A5:

Une blonde a accepté récemment un travail de bureau. Sa première tâche fut de sortir pour aller chercher du café. Empressée de montrer son mérite à ses nouveaux patrons, elle prit un gros thermos et se rua vers le restaurant. Elle tendit le thermos afin de le faire voir à la serveuse, et elle demanda : - Est-ce assez gros pour contenir 6 tasses de café ? La serveuse regarda le thermos et lui répondit : - Ca semble contenir à peu près 6 tasses. - Bon tant mieux Répliqua la blonde dans un soupir de soulagement avant de continuer : - Alors donnez-moi en 3 normaux, 1 noir, 2 décaféinés.

:2A5:

Un camion s'arrete a un feu de signalisation.Derriere, une blonde descend de son vehicule, frappe à la fenêtre du camion et crie : Je suis Peggy et vous perdez de votre cargaison !!! Le camioneur veut répondre, mais le feu passe au vert et il démarre, laissant la blonde sur place. Au prochain feu, la blonde recommence son manège, mais sans succès, car le camioneur redémarre au vert, avec un air complètement désinteressé. Au troisième feu, la blonde, décidement perséverante, frappe de plus belle au carreau du camion en gesticulant : Monsieur, je suis Peggy et vous perdez de la cargaison sur la route ! Le camioneur descend sa vitre : Moi c'est Eric, c'est l'hiver, et je conduit une saleuse.

:2A5:

C'est une blonde bourrée dans une boîte de nuit qui regarde sa montre: -Si à minuit je ne suis pas au lit, je rentre me coucher
:2A5:

. Pour une greffe de cerveau, on demande l'avis de la patiente qui va subir l'opération.- Voila, vous avez le choix entre le cerveau d'une brune et celui d'une blonde. Lequel choisissez-vous ? - Celui de la blonde, bien sur ! Il a jamais servi
:2A5:

Comment meurt une cellule cérébrale d'une blonde? Très seule.

:D8: :E5: :D8:

Une jeune blonde va voir son docteur:- Docteur, j'ai de l'eau dans les seins !- Ah bon, mais à quoi voyez vous ça ?- Eh bien docteur, à chaque fois qu'un garçon me touche les seins, ma petite culotte est toute mouillée !
:lol!:

Deux blondes jouent aux échecs. Avant de commencer, la première demande: Tu as les règles en tête ? Pourquoi, je saigne du nez ?
:lol:

Une Blonde se fait couper les cheveux. Le coiffeur passe près des oreilles et fait tomber par terre un écouteur qui était dans l'oreille de la blonde. La blonde se met à suffoquer, puis meurt quelques instants après. Le coiffeur affolé tente de la ranimer sans succès. Il aperçoit ensuite l'écouteur, le prend, le porte à son oreille et entend : «Inspirer, expirer, inspirer, expirer ...»

:lol:
Pourquoi une blonde est contente d'avoir réussi un casse-tête en 3 ans ? - Parce que sur la boîte, c'est écrit «De 2 à 6 ans».
:lol!:

Nombre de messages : 7 Age : 50 Date d'inscription : 17/08/2006

On va continuer a dire des blagues sur ces jolies blondes qu'on aime tant
:402: :405: :402:

Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l' amour ?
Elle ouvre la portière...
:402: :405: :402:
C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?
:402: :405: :402:
Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling? On ne peut mettre que 3 doigts dans la boule de bowling.
:402: :405: :402:
Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape en trottinant,le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant:
" Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais à 19... "
:402: :405: :402:
La suite juste apres 1 courte page de publicite

:402: :405: :406: :399:

Nombre de messages : 7 Age : 50 Date d'inscription : 17/08/2006

:L12: Allez ca continue :L12:

:402: :205: :402:
Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat?
10, une pour faire la pâte et 9 pour éplucher les Smarties.
:402: :205: :402:

Quelle est le point commun entre une blonde et J.César?
Ils ont tous les deux conquis la "Gaule".
:402: :205: :402:
C'est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important:
-Attention ! Sur la rue Ste-Catherine, une femme circule avec son auto en sens contraire du trafic ! Et la blonde se dit: "ils sont nuls y'en a pas qu'une, ils sont plus d'une centaine..."
:402: :205: :402:
C'est quatre blondes avec un enseignant qui vont au casino. Les blondes s'en vont en groupe et l'enseignant s'en va tout seul. Le
s blondes s'arrêtent devant une machine. La première met un 25 centimes dans la machine, ça marche pas.
La deuxième met 25 centimes dans la même machine, ça marche pas. La troisième met 25 centimes dans la même machine, ça marche pas non plus. L
a quatrième met 25 centimes dans la même machine assurée qu'elle va l'avoir, et là, il y a une boisson qui tombe de la machine !
:402: :205: :402:
Que répond une blonde à la question "sexe" sur un formulaire ?
Souvent !
:402: :205: :402:
Pourquoi les mamans blondes changent les couches de leurs bébés rarement ?
Parce que sur l'emballage c'est écrit: " Jusqu'à 19 kg "

:402: :405: :406: :205: :402:
.

Pourquoi Dieu a-il crée les blondes ?
Parce que les moutons ne pouvaient pas aller chercher les bières dans le frigo.
:405:
Pourquoi a-il crée les brunes alors?
Parce ce qu'il s'est aperçu que les blondes n'y arrivaient pas non plus...
:402:

Une jeune blonde va voir son docteur:- Docteur, j'ai de l'eau dans les seins !- Ah bon, mais à quoi voyez vous ça ?- Eh bien docteur, à chaque fois qu'un garçon me touche les seins, ma petite culotte est toute mouillée !
:399: :402: :399:
Deux blondes jouent aux échecs. Avant de commencer, la première demande: Tu as les règles en tête ? Pourquoi, je saigne du nez ?
:399: :402: :399:
Une Blonde se fait couper les cheveux. Le coiffeur passe près des oreilles et fait tomber par terre un écouteur qui était dans l'oreille de la blonde. La blonde se met à suffoquer, puis meurt quelques instants après. Le coiffeur affolé tente de la ranimer sans succès. Il aperçoit ensuite l'écouteur, le prend, le porte à son oreille et entend : «Inspirer, expirer, inspirer, expirer ...»

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Une Blonde se fait couper les cheveux. Le coiffeur passe près des oreilles et fait tomber par terre un écouteur qui était dans l'oreille de la blonde. La blonde se met à suffoquer, puis meurt quelques instants après. Le coiffeur affolé tente de la ranimer sans succès. Il aperçoit ensuite l'écouteur, le prend, le porte à son oreille et entend : «Inspirer, expirer, inspirer, expirer ...»
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Pourquoi une blonde est contente d'avoir réussi un casse-tête en 3 ans ? - Parce que sur la boîte, c'est écrit «De 2 à 6 ans».
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Une blonde a accepté récemment un travail de bureau. Sa première tâche fut de sortir pour aller chercher du café. Empressée de montrer son mérite à ses nouveaux patrons, elle prit un gros thermos et se rua vers le restaurant. Elle tendit le thermos afin de le faire voir à la serveuse, et elle demanda : - Est-ce assez gros pour contenir 6 tasses de café ? La serveus e regarda le thermos et lui répondit : - Ca semble contenir à peu près 6 tasses. - Bon tant mieux Répliqua la blonde dans un soupir de soulagement avant de continuer : - Alors donnez-moi en 3 normaux, 1 noir, 2 décaféinés.
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Un camion s'arrete a un feu de signalisationDerriere, une blonde descend de son vehicule, frappe à la fenêtre du camion et crie : Je suis Peggy et vous perdez de votre cargaison !!! Le camioneur veut répondre, mais le feu passe au vert et il démarre, laissant la blonde sur place. Au prochain feu, la blonde recommence son manège, mais sans succès, car le camioneur redémarre au vert, avec un air complètement désinteressé. Au troisième feu, la blonde, décidement perséverante, frappe de plus belle au carreau du camion en gesticulant : Monsieur, je suis Peggy et vous perdez de la cargaison sur la route ! Le camioneur descend sa vitre : Moi c'est Eric, c'est l'hiver, et je conduit une saleuse.
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Comment savoir si un fax a été envoyé par une blonde ? Il y a un timbre dessus
:402: :405: :402:
C'est une blonde bourrée dans une boîte de nuit qui regarde sa montre: -Si à minuit je ne suis pas au lit, je rentre me coucher.
Pour une greffe de cerveau, on demande l'avis de la patiente qui va subir l'opération.- Voila, vous avez le choix entre le cerveau d'une brune et celui d'une blonde. Lequel choisissez-vous ? - Celui de la blonde, bien sur ! Il a jamais servi...Comment meurt une cellule cérébrale d'une blonde? Très seule.
:402: :405: :402:
Une blonde rencontre une de ses copines blondes : - Je viens d'avoir un test de grossesse...
- Ah bon ? C'était dur les questions ?
:402: :405: :402:

Pourquoi les blondes sont-elles recalées à l'examen du permis de conduire? Elles n'utilisent que la banquette arriere !Tout pour rire sur http://humou.free.

Comment sait-on qu'une blonde va dire quelque chose d'intelligent ? Quand elle commence sa phrase par : " Mon mari ma dit ... ".Tout pour rire sur http://humou.free.

Deux amies blondes arrivent dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations: MEGEVE : 15 centimètres, molle. L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple. MERIBEL : 30 centimètres, dure. Alors une des filles s'approche du réceptionniste et lui demande : "S'il vous plaît, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Méribel ?"
:402: :405: :402:
Comment appelle t'on une brune entre deux blondes?
Une interprète!!!
:402: :405: :402:
Une blonde entre dans une parfumerie : -
Bonjour. J'aimerais un déodorant pour mon mari - Bien sur, madame. Vous voulez un déodorant à boule ? -
Non. C'est surtout pour les dessous de bras.

:402: :405: :402:
Une blonde entre dans une pharmacie: - Avez-vous des lunettes ? - Pour le soleil ? -
Non pour moi
:402: :405: :402:
Quelle est la différence entre une blonde et une blondasse?
La même qu'entre une conne et une connasse...
:402: :405: :402:
Une blonde à sa mère : -
Maman, mamanje suis enceinte -
Mais où avais-tu donc la tête ma chérie ?
- Sur le volant de sa voiture !.
:402: :406: :402:
Une blonde s'est suicidée en se tirant une balle dans la tête.
La balle ricoche toujours...
:402: :406: :402:

C'est une classe de Blondes, en cours de géographie... le prof déjà accablé d'être tombé dans cette classe, montre un pays sur la carte du monde : "
Qui peut-me dire de quel pays il s'agit ?" Silence le plus complet dans la classe... "
Allez les filles, c'est un grand pays d'Asie, le communisme y a fait rage, on en parle beaucoup à cause du non-respect des droits de l'homme ?"
Silence... encore et toujours.
Démoralisé, le prof craque : "C
'est la Chine, bordel, la Chine !
" Il fait une autre tentative et montre le grand pays de M. Clinton...
"Alors, quel est ce pays ?" Stupéfaction, Béatrice lève timidement le doigt : "l'Amérique ?" "Oui, bravo Béatrice... et maintenant qui va me dire qui a découvert l'Amérique ?
" Et toutes les blondes en choeur : "Béatrice, Béatrice, Béatrice... !!

:402: :406: :402:
!" Tout Un jeune gars réussit a ramener une blonde chez lui après l'avoir draguée le soir même dans une boite
. Apres la séance de ça va ça vient rituelle, le gars un peu niais se tourne vers la fille et lui demande :
" Est-ce que j'étais le premier avec qui tu faisais l'amour ?"
Et la fille regarde son visage sous toutes les coutures et lui répond : " C'est possible. Ton visage me dit quelque chose."

:402: :405: :402:
Qu'est-ce qui peut frapper une blonde sans même qu'elle ne s'en rende compte ?
Une pensée...

:402: :406: :402:
Une blonde arrive aux urgences avec le bout de son index carbonisé. - Mais qu'est-ce qui vous est arrivé, lui demande-t-on apès les premiers soins ? - J
'ai essayé de me suicider au revolver. - Un suicide en vous tirant sur le doigt ? - Ben d'abord j'ai mis le canon entre mes seins, et je me suis dit que je les avais payes 100 000 balles.
Puis, je l'ai mis dans la bouche, mais ça m'avait coùté 20 000 F pour remettre mes dents d'aplomb. Alors je l'ai mis dans mon oreille. Et comme je me suis dit que ça allait faire du bruit, je me suis bouché l'autre oreille avec ce doigt. Et j'ai tiré
:402: :399: :405: :406:

Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde.

Pendant plusieurs heures, il tente vainement d'en expliquer le fonctionnement à son épouse.

Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d'aller se promener.

Il lui recommande:
- Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert.

La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l'épicerie, le téléphone se met à sonner.

Immédiatement, elle presse le bouton vert.

Le mari s'exclame alors à l'autre bout de la ligne.

- Félicitations chérie, tu as réussi à répondre.

Tu vois, ce n'est pas si compliqué.

Et la blonde, fière d'elle même :

- Oui c'est facile.

Mais comment tu as fait pour savoir que j'étais à l'épicerie ? "
:205: :205: :205:

Un jour, mon " homme de maison " de mari
décide de laver son maillot de foot.

Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage,
il me crie:

" Quel cycle j'utilise pour la machine? "

" Çà dépend, " que je lui réponds "
Qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot? "

Un matin, je décide de mettre une lessive en route
avant de partir travailler et je lui dis :

" Tu seras mignon de mettre le linge à sécher
quand ce sera terminé ... "

En cours de matinée je me dis " Zut !
J'ai oublié de mettre mon
lave-linge en marche... "

Et quand je suis rentrée le soir...
mon linge était étendu, sec et sale

Je ne pouvais plus m'arrêter de rire .....

Consciencieusement il m'avait obéi,
trouvant quand même que " La machine essorait bien,
mais qu'elle ne lavait pas parfaitement. "

Non non il n'est pas blond non plus.

Une bonne en premiere classe
:hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi:

Sur le vol Paris - New York,
:104: :106: :105: :104: :105:
un steward tente en vain d'expliquer à une blonde qu'elle est assise en première clas
se avec un billet de seconde.La belle ne bronche pas et répond seulement : " Je suis blonde, je suis belle et je vais à New York...
Désespéré, le steward demande a une collègue de s'en occuper, pensant qu'entre femmes, elles se comprendraient mieux.
L'hôtesse a beau expliquer et demander à la blonde de rejoindre sa place en seconde, elle se heurte toujours à : " Je suis blonde, je suis belle et je vais à New York..."
:104: :106: :105: :104: :105:
.On fait appel au commandant de bord qui, autoritairement et très professionnellement explique à son tour que la petite dame n'est pas à sa place, mais là, toujours la même réponse : " Je suis blonde, je suis belle et je vais à New York... ".
:104: :106: :105: :104: :105:
Le commandant retourne, dépité, dans le cockpit où il raconte tout au copilote.

Ce dernier se propose d'aller parler à la dame car, dit-il, sa femme est blonde aussiIl va donc voir la femme, lui dit quelque chose à l'oreille et, miracle, la blonde se lève, prend ses affaires et va retrouver sa place en seconde.

Sous les regards incrédules de ses collègues,
il retourne dans le cockpit et dit : " Oh ! Ce n'est pas sorcier. Je lui ai simplement dit que la première classe n'allait pas jusqu'à New York... "
:104: :106: :105: :104: :105:

Blonde

Une dame descend de sa voiture en colère :
- Vous êtes en tort car je viens de la droite et j'ai la priorité.
- Peut être, répond l'autre automobiliste, mais vous êtes dans mon garage !

C'est quoi une meche brune au milieux des cheveux d'une blonde ?
Une lueur d'éspoir !
:2202: :2202: :2202: :2202: :2202: :2202:
Comment tuer une blonde ?
Jeter son rouge à lèvre sur l'autoroute !

Une blonde rentre dans un magasin ... Elle demande au vendeur :
- "Quel est le prix de cette télé?"
Et le vendeur répond :
-"Je ne vous dirai pas car vous êtes blonde."
La blonde véxée sort du magasin, achète 1 perruque brune et retourne au magasin demander le prix de la télé au vendeur.
-"JE NE VOUS DIRAI PAS CAR VOUS ÊTES BLONDE !!!!" insiste le vendeur.
La blonde retourne acheter une nouvelle perruque, cette fois rousse !!! Elle redemande au vendeur le prix de la télé. Bien sûr le vendeur répond...
-"JE NE VOUS DIRAI PAS CAR VOUS ÊTES BLONDE !!!!!!!!!!!!!!!!"
Alors la blonde en colère enlève sa perruque de rousse etmande :
-"Mais comment savez-vous que je suis blonde !!!"
alors le vendeur répond :
-"Parce-que ce n'est pas 1 télé c'est 1 four !!!"

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