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 Blagues de ELEMIAH

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provence
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MessageSujet: et vlan !!!!   Sam 2 Sep - 12:06

:bee1: :bee1: :bee1: :bee1:
Une femme entre dans un magasin de




TAPIS PERSAN TRÈS DISPENDIEUX...


Elle trouve un tapis à son goût et se penche pour l'examiner.
Comme elle se penche, elle lâche un gaz !
Très embarrassée, elle regarde à droite et à gauche pour
voir si quelqu'un l'avait entendu...
Au même moment, le vendeur arrive et lui dit :
"Bonjour madame, puis-je faire quelque chose pour vous ?
Encore embarrassée par son pet, elle lui dit :
"Oui, j'aimerais bien connaître le prix de ce tapis."
Et le vendeur lui répond :
"Madame, si juste à le regarder, ça vous a fait péter...
vous allez bien chier dans vos culottes
quand vous aller entendre le prix !




Trois femmes discutent :
- Moi mon mari, dit la première, quand il me fait l'amour, c'est comme une Ferrari : ça va à une vitesse affolante !
- Moi le mien, c'est comme une Rolls, il est vraiment très confortable, dit la seconde.
- Et bien moi, dit la troisième, mon mari c'est un vrai tacot : à chaque fois, faut que je le démarre à la main.


Quel est un bon moyen de garder un mec intéressé par vous? Porter un parfum qui sent la bière.


Comment est-ce que la plupart des hommes définissent le mariage ?
Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.


Quelle est le point commun entre un ex-mari et l'appendicite ?
Les deux vous ont fait très mal, et après qu'on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu'ils ne vous servaient à rien!


Quand Dieu créa l'Homme, il l'appela et lui dit:
- Adam, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle...
- Seigneur, donnez-moi la bonne en premier.
- Quand je t'ai créé, je t'ai donné avec deux organes importants: le cerveau et le pénis.
- Mais alors, Seigneur, quelle est la mauvaise nouvelle?
- Tu n'auras pas assez de sang pour faire fonctionner les deux en même temps: Ils ne pourront fonctionner qu'un à la fois!


Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit:
- SVP, veuillez faire 3 lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme.
Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande:
- Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne?
- Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici !
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provence
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MessageSujet: bien bonnes   Dim 3 Sep - 4:53



Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter
toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus pas. Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, trembler et patatras, la voilà par terre.
La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c'est terminé. Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre.
Non d'une pipe, il y a comme un défaut", se dit la dame, et elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare :
- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe.
Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.
- Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?
- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez...
Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et badaboum, elle tombe en miettes.
"Ah ça mais, que le grand cric me croque, j'aurai le dernier mot !" dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle superforte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau... Là, c'est fait.
Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux.
Le technicien se fâche : "Caramba, j'en aurai le coeur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre".Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Je dois préciser qu'il est très jaloux. Tout de suite, il voit la sacoche, le mégot, et apostrophe sa femme :
"Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !". Et il ouvre l'armoire.
- Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?
- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus..






Solidarité

SOLIDARITE - Une bonne paire de baskets !
Deux explorateurs sont perdus en pleine jungle birmane, tout à coup, les rugissements d'un tigre se font entendre. Un des types sort tout de suite une paire de Nike de son sac à dos et les enfile "à vitesse grand V". L'autre type le regarde avec étonnement et s'exclame:
"Dis donc, tu penses pouvoir courir plus rapidement que ce tigre juste parce que tu auras mis des Nike ?"
Et l'autre:
"J'ai pas besoin de courir plus vite que le tigre : J'ai juste besoin de courir plus vite que toi!"









"
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provence
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MessageSujet: informùatiques   Dim 3 Sep - 5:20

Deux étudiants en informatique marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif : - Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ? Le second lui répond : - Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit : " Prends ce que tu veux. " - J'ai donc choisi son vélo. Le premier opine et lui dit : - Tu as raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés.

Un architecte, un artiste et un informaticien discutent s'il vaut mieux passer du temps avec sa femme ou sa maîtresse. L'architecte dit : - Moi j'aime bien passer du temps avec ma femme, à construire de solides fondations pour une relation durable. L'artiste répond : - Moi je préfère passer du temps avec ma maîtresse, à cause de la passion et le mystère que j'y trouve. L'informaticien rétorque : - Moi j'aime les deux. - Les deux ?!?, répondent les deux autres. - Bien sûr. Quand vous avez une femme et une maîtresse, chacune d'elle suppose que vous passez votre temps avec l'autre, et vous avez alors le temps de travailler un peu.

Un informaticien traversait la rue lorsqu'une grenouille l'appela et lui dit : - Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse. Il se baissa, ramassa la grenouille et la mit dans sa poche. La grenouille lui dit alors : - Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine. L'informaticien sortit la grenouille de sa poche, lui fit un sourire et la replaça dans sa poche. La grenouille se mit alors à crier : - Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux. Encore une fois, l'informaticien sortit la grenouille de sa poche, lui sourit et la remit dans sa poche. La grenouille lui demanda alors: - Quoi, qu'est-ce qu'il y a ? Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux ! Alors pourquoi tu ne m'embrasses pas ? L'informaticien répondit : - Regarde-moi, je suis un informaticien. J'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool.

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provence
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MessageSujet: et vlan!!!   Dim 3 Sep - 6:03

:bee1: :bee1: :bee1: :bee1: :bee1:



L'optimiste et le pessimiste ont tous les deux grandement participé à
l'évolution de notre société.
En effet,l'optimiste inventa l'avion!
et les pessimiste lui,inventa le parachute.


*****


Ça se passe à la télévision. Vous voyez le genre d'émission où les gens viennent se raconter devant tout le monde. Aujourd'hui, l'animatrice interroge des couples sur ce qu'ils pensent du mariage après 20 ans.

- Certains disent que le mariage gâche le côté romantique de l'amour.
- Oui madame, il n'y a aucun doute dans mon esprit, dit un invité. Chaque fois que je vis une nouvelle histoire d'amour romantique, voilà que ma femme vient tout gâcher.




Un macho épouse une très belle femme, et après le mariage il lui donne ses règlements:

-Je serai à la maison quand je le voudrai bien...

Je veux un bon dîner sur la table à moins que je téléphone pour dire que je n’y serai pas pour dîner. J’irai à la chasse, pêche, me saoulerai et jouerai aux cartes avec mes chums et ne veux pas de chicanes à ce sujet…)

As-tu des commentaires?

-Non, ça me convient. Je veux seulement que tu saches qu’il y aura du sexe à 19 heures, tous les soirs, que tu y sois ou pas.



Un médecin et sa femme ont une grosse discussion qui tourne au vinaigre au déjeuner. Le mari se lève enragé et dit :

- T’es même pas bonne au lit et sort de la maison en coup de vent.

Après quelque temps, il réalise qu’il y est allé trop fort et l’appelle pour s’excuser.

Elle répond après plusieurs sonneries et l’homme irrité lui dit :
-Pourquoi as-tu tant tardé à répondre?

-J’étais au lit.
- Encore! à cette heure là?
- Oui. Je voulais une deuxième opinion.
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provence
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MessageSujet: informatique???   Mar 5 Sep - 17:55

Ce sont un informaticien, un mécanicien et un chimiste qui sont dans une voiture.
Ils se promènent tranquillement quand tout à coup, la caisse tombe en panne.
Le mécanicien prend alors la parole :
- Je crois savoir d'où ça vient.
Juste avant le pépin, j'ai entendu un bruit caractéristique de problèmes de glissement des pistons dans les cylindres.
Le torseur cinématique de l'ensemble ne pouvait plus vérifier le principe fondamental de la dynamique (PFD), si vous ajoutez à cela la contribution de la perte de quantité de mouvement néfaste à cette vérification du PFD, il est normal que ça ait pété.
Il faut donc graisser les pistons de façon à ce que les glissements s'effectuent sans problème, et la voiture roulera à nouveau. Entendant cela, le chimiste trouve qu'il a son mot à dire :
- Je suis désolé de ne point être de cet avis-là.
De mon côté, j'ai senti des émanations de dimethyl-3 hexane quelques secondes avant que nous ne tombions en panne.
De plus, la combustion des gaz mêlés à l'oxygène de l'air a été stoppée à cause d'un dérivé du glycérol (venant sans doute des parois des cylindres) qui n'aurait jamais du se diluer dans le mélange.
Les micro-explosions internes ont alors cessé, d'où l'arrêt brutal du véhicule.
Je suggère donc d'ajouter une huile spéciale contenant un composé chimique qui empêchera au glycérol de se diluer.
Et on pourra repartir !
Le mécanicien et le chimiste regardent l'informaticien et attendent son avis.
Ce dernier réfléchit un court instant, et dit :
- Ben, euh, c'est simple :
je propose que nous descendions tous les 3 de la voiture, et qu'on remette le contact.



:D :D :D :D :D

Avec Windows 98, on était au bord du précipice.
Avec Windows XP, on a fait un grand pas en avant


:elep: :elep: :elep: :elep: :elep:

Ce que signifie le 95 de Windows 95 :
1. Le pourcentage de P.C. qui auront besoin d'amélioration matérielle pour faire tourner le système.
2. Le pourcentage de personnes qui doivent acheter l"upgrade pack"
3. Le nombre de megabytes demandés sur le disque dur
4. Le nombre de pages du manuel "INSTALLATION FACILE"
5. Le pourcentage de programmes qui ne marchent pas sur ce nouvel OS
6. Le nombre de minutes pour l'installer
7. Le nombre minimum d'appels au support technique pour le lancer
8. Le nombre de fois où l'on doit changer de disquette pour l'installer
9. Le nombre moyen de secondes à attendre avant que le système ne plante
10. L'âge de Bill Gates quand les bugs du système auront tous été éradiqués
11. Le nombre de gens prêts à payer pour la nouvelle version
12. Le nombre de Mhz minimum pour le lancer à peu près normalement
13. La RAM dont il a besoin
14. L'année ou il aurait dû du sortir
15. Le nombre d'erreurs critiques durant une journée normale d'utilisation.
16. Le nombre d'updates nécessaires pour corriger toutes ces erreurs critiques .
17. Le nombre d'appels techniques que reçoit Micro$oft par seconde (en France uniquement).
18. Le nombre de minutes d'attente pour accéder a la Hot-line de Micro$oft.
19. Le nombre d'installations avant de le faire marcher.
20. Le nombre de fois où vous lancez ScanDisk pour récupérer les clusters perdus durant une journée d'utilisation.
21. le nombre de minutes entre chaque crash système
22. Le bénéfice (en %) réalisé par Micro$oft sur ce produit.
23. Le nombre de cheveux restant sur la tête de l'utilisateur après une journée d'utilisation.
24. Le nombre de secondes que dure le boot.
25. Le nombre de (c), TM et autres (r) du logo.
26. Le pourcentage d'installations qui ratées la première fois. Tous les 30 mois, les ordinateurs doublent de vitesse. C'est alors que Microsoft produit une nouvelle version de Windows qui les ralentit à leur vitesse originale...


:L12: :L12: :L12: :L12:
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provence
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MessageSujet: rire fait du bien   Mar 5 Sep - 18:07

Deux chiens se promènent. Tout à coup, l'un d'eux se met à frétiller.
- Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf! Ça s'arrose

:L12: :L12: :L12: :L12: :L12: :L12:

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.




Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait.
Mais dès qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bond en arrière et s'exclame : "Mais tu es complètement fou ? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça ? "
Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend : "Et d'abord, où tu veux que je les mette ?"
Le mari propose immédiatement : "On pourrait les installer dans la chambre à coucher..."
Immédiatement, l'épouse réplique : "Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur ?"
L'homme répond : "Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent."
:elep: :elep: :elep: :elep:

Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ?
Une vache folle !


:scratch: :scratch: :scratch: :scratch:

C'est un type qui se promène dans la rue, et accroché sur la porte d'une entrée d'un jardin, il voit : ATTENTION PERROQUET MÉCHANT ! Et un peux plus loin dans le jardin, il aperçoit notre bête, attachée sur un perchoir. Notre, un hardi gaillard se marre en voyant la bestiole attachée sur son perchoir. Décidant de tenter le diable, il passe la barrière et pénètre dans le jardin. Soudain, le perroquet : "REX, ATTAQUE !!!!"

:202: :202: :202: :202:

Quel est l'animal le plus heureux de la terre ?
Le Homard, car même mort on lui suce la queue.


:bee1: :bee1: :bee1: :bee1:

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes.
Il dit tout haut "eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?".
"Je suis né comme ça", dit le perroquet.
"Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais et qu'il a répondu"
"Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé."
"Ah ouais ? Et bien explique moi comment tu tiens sur ta perche"
"C'est à dire ... c'est un peu embarassant ... comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes."
"Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit?"
"Bien sûr. Je parle couramment français et anglais et peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie ... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable."
Le gars regarde le prix
"14.000 balles, c'est cher mais effectivement, tu vaux ton prix"
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle
"Psst". Il approche et le perroquet dit à voix basse "Je ne sais pas si je devrais te dire ça mais ta femme et le facteur ..."
"Quoi, ma femme et le facteur ?"
"Chuuut. Eh bien, quand il est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche."
"Quoi ? Et puis, qu'ont ils fait ?"
"Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps..."
"Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?"
"Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre ..."
"Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !"
"... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé

:205: :205: :205: :205:

Pourquoi les vaches ne parlent pas ?
C'est marqué la ferme.

:IQ5: :IQ5: :IQ5: :IQ5: :IQ5: :IQ5:

C'est un ours qui poursuit un lapin à la course....
L'ours : "je vais t'attraper petit salopard de lapin "
Le lapin : "va te faire enculer ours de merde.... "
Ils finissent de courir à travers un champs et tout d'un coup apparaît une grenouille magique....
La grenouille : " Arreter vous tous les deux !"
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun...qui commence ?
L'ours : " moi moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l'ours...ton premier vœu "
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœu est exhaussé... à toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment trop con toi !"
La grenouille : " pas de problème, ton voeu est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème vœu. "
L'ours : " moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... "
La grenouille : " Ok pas de problème....c'est comme si c'était fait.... A toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... "
La grenouille : " Pas de problème...la voilà... "
L'ours en regardant le lapin : " t'as vraiment que des veux de merde toi ! "
La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœu.... "
L'ours : " Moi je veux que tous les autres ours de cette planète soient des femelles. "
La grenouille : " ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu.... "
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en regardant l'ours.... " .Je veux que l'ours soit gay..."


:210: :210: :210: :210:

- Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues !
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse !

:204: :204: :204: :204:

Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 $ pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire ;
-. Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet commence à dire :
-. Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !
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MessageSujet: les fous   Mer 6 Sep - 5:47

:bee1: :bee1: :bee1: :bee1: :bee1:




>> Le fou et le fruticulteur

C'est un fou qui observe un fruticulteur travaillant à ses fraisiers. Au bout de deux heures d'observation intense, le fruticulteur n'en pouvant plus et ne sachant à qui il a affaire, se décide de questionner le curieux personnage.

S'approchant, il n'a pas le temps d'ouvrir la bouche que notre fou lui demande :
- que mettez-vous sur vos fraises ?
Ben ! vous le voyez bien, je mets de la paille.

Ah bon, répond le fou !
Moi, je suis fou, mais je mets du sucre !!!




>> Un poteau fou
C'est un fou qui tous les matins à sa promenade grippe à un poteau et y accroche à sa tête un papier.
Alors un jour le directeur de l'asile intrigué par ce papier décide de monter y jeter un oeil.
arriver ou bout du poteau décroche le papier et lit ce qu'il y a écrit dessus...
"fin de poteau"




>> Sacrés esquimaux
Un esquimau attend sa fiancée au bord d'un lac.
Tout à coup il sort son thermomètre et dit :
"bon, si à moins cinq, elle n' est toujours pas là, je m' en vais !"




>> La grande évasion

C'est 2 fous qui, un soir, décident de s'enfuire de l'asile ou ils sont enfermés.

Comme ils sont au troisième étage, ils se procurent une corde pour s'enfuir.

Alors ils la lancent par la fenêtre. Mais les fous se découragent :

"Rien à faire elle est trop longue..."




>> histoire de fou

Un fou se balade dans l'asile avec un peigne qu'il tient en laisse
le directeur lui demande:
"alors comment va vore chien dingo ?"
"mais monsieur le directeur vous voyez bien que c'est un peigne et non un chien..."

blague de ame


>> scratch...
c est quoi une jambe sur un trottoir?

un lepreux qu a marche dans un chewing um...

Blague de Baba


>> c'est fou ça !
Un gars vient d'être admis à l'asile. A peine entré, il s'écrie:
"Mais il y a un monde fou là dans!"


>> bananou
- Tu as une banane dans chaque oreille.
- Quoi ?
- TU AS UNE BANANE DANS CHAQUE OREILLE !!!!
- Quoi ? Je ne comprends pas, j'ai une banane dans chaque oreille.


>> Completement fou !

Dans un hôpital psychiatrique, un pensionnaire présente une main fermée à un autre malade en lui demandant:
Devine un peu ce que j'ai dans la main!
-Une mouche? -Non! -Une abeille?
-Non, plus gros!
-Un éléphant? Le type écarte un doigt pour regarder dans sa main et demande:
-Oui, mais de quelle couleur?


>> Le cric

Un dépressif roule en pleine nuit, en rase campagne. Il pleut et il fait froid. Un pneu crève. Le type est encore plus déprimé. Il se rappelle avoir vu un garage fermé dans le village précédent et décide d'y aller à pied. Sur le chemin, tout en marchant, il se fait des idées sur le prix que le garagiste va lui demander à cette heure de la nuit. Sans doute des arrhes pour emporter le cric, des garanties, un tarif spécial de dépannage... Il se monte tant et si bien la tête qu'il arrive au garage, frappe jusqu'à ce qu'une lumière s'allume et qu'un type tout endormi ouvre et demande: Qu'est-ce que vous voulez, à cette heure? Et le type répond: Eh bien votre cric ,vous pouvez vous le mettre ou je pense :scratch: :scratch:
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MessageSujet: pas tres catholique   Mer 6 Sep - 16:39

Démonstration pas très catholique ;) ;) ;) ;)

Un curé de campagne, lassé d'entendre toutes les turpitudes de ses ouailles en confession, décide un beau dimanche qu'une démonstration visuelle donnera plus de poids à son sermon du dimanche sur le thème du pêché.

Devant ses paroissiens, il place donc 4 vers de terre dans 4 bouteilles :
Le premier ver est placé une bouteille d'alcool, le second dans une bouteille pleine de fumée de cigarette, le troisième dans une bouteille d'eau provenant de la maison close de la ville. Puis le dernier est placé dans une bouteille vide en compagnie d'un chapelet et une croix.

À la fin de son sermon, le pasteur donne les résultats de l'expérience :
- Le ver dans la bouteille d'alcool est mort; le second dans la bouteille pleine de fumée de cigarette est mort ; le troisième dans la bouteille de d'eau provenant de la maison close est mort; enfin, le dernier placé dans la bouteille avec la croix et le chapelet a survécu !!

Le prêtre demande alors à l'assemblée :
Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?

Et l'on entend la voix d'un petit vieux du fond de l'église :
- Eh bien, je crois que c'est clair: tant que nous boirons, fumerons et baiserons, nous n'aurons pas de ver!


;)
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provence
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MessageSujet: pour rire   Ven 8 Sep - 6:23

:bee1: :bee1: :bee1: :bee1: :E4: :E4: :402: :402:

avocat : prison
Un avocat, arrivant à soixante-cinq ans, est morose, au moment de faire son bilan :
- Si je comptais les heures que j'ai passées auprès de mes clients, remarque-t-il, sombrement, je suis sûr qu'au cours de ma carrière, j'ai bien dû faire au moins quinze ans de prison.


transport : bus
Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus (marche aussi avec le métro ou le RER)!






assurance : Couverte
Le V.R.P. d'une compagnie d'assurances sonne à la porte d'un appartement.
Une jeune femme ravissante et en petite tenue ouvre.
- Mademoiselle, je venais vous vendre une assurance qui vous couvrirait complètement mais à la réflexion ce serait vraiment dommage.




sport : Tennis
Les deux soeurs Williams sont au vestiaire avant le match.
- "Tu sais, Serena, depuis quelques temps, je me demande si notre pere ne verse pas des stéroïdes dans nos boissons"
- "Ah bon? Pourquoi dis-tu ça, Venus?"
- "Ben, je m'inquiète un peu; je commence a voir pousser des poils la ou je n'en avais pas avant"
- "Ah bon ? Ou ça ??"
- "Sur les couilles..."
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ANGEL ELEMIAH
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MessageSujet: histoire dieu   Mar 12 Sep - 16:46


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On a dépensé en 2003, cinq fois plus d'argent sur la planète pour les implants mammaires et le viagra que pour la recherche sur la maladie d'alzeihmer... Moralité, dans 20 ans, nos compagnes auront de supers nichons, nous de superbes érections, mais nous ne saurons plus à quoi cela sert
:600: :600: :600:

Bush est devenu un héros, il veut donc un timbre à son effigie. Il demande qu'on lui fasse un timbre d'excellente qualité. Les timbres sont créés, imprimés et distribués. Bush est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas. Il convoque les responsables et demande une enquête. Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions sont envoyées à George Bush : 'Il n'y a rien d'anormal avec la qualité des timbres ou de la colle; le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté !'
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MessageSujet: On ne dit Pas   Mar 12 Sep - 16:50



On dit pas

On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est la que j'habite.
On ne dit pas un ouvre-boite, mais un portier de night-club.
On ne dit pas il est chetif, mais il est chez le coiffeur.
On ne dit pas la maitresse d'ecole, mais l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas javeliser, mais j'ai lu.
On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse tait constip.
On ne dit pas mine de rien, mais gisement puis.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas un pote, mais un klaxon.
On ne dit pas un enfoiré, mais une annee de perdue.
On ne dit pas une biroute, mais une route deux voies.
On ne dit pas dégats des eaux, mais des marins.
On ne dit pas je suis panique, mais je cherche un mec.
On ne dit pas adquation, mais y a-t-il des questions.
On ne dit pas je suppute, mais je suis paripatticienne.
On ne dit pas je suis trés sain, mais j'aime les gros nichons.
On ne dit pas un conquistador, mais un imbcile narcissique.
On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
On ne dit pas faire des vendanges, mais peter comme un Dieu.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
On ne dit pas jerrican, mais je m'bidonne.
On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.
On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.
On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain

On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lacher une caisse.
On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.
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MessageSujet: Dieu le créateur   Mar 12 Sep - 17:05



Le premier jour Dieu créa la vache.
Dieu dit, 'Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée et souffrir sous le soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le fermier. Je te donne une durée de vie de 60 ans.'
La vache répondit, 'c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60ans, c'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.'
:elep: :elep: :elep:
Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu créa le chien.
Dieu a dit, 'Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.'
Le chien a dit, 'c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.'
:elep: :elep: :elep:
Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs).
:elep: :elep: :elep:
Le troisième jour Dieu créa le singe.
Dieu a dit, 'Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.'
Le singe a dit, 'Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?'
:elep: :elep: :elep:
Encore une fois Dieu été d'accord.
Le quatrième jour Dieu créa l'homme.
Dieu a dit, 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, (tranquille, quoi !) Je te donne 20 ans.'
L'homme répondit, 'Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle. Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?'
:elep: :elep: :elep:
'Ok !' répondit Dieu. 'Marché conclu'.
:elep: :elep: :elep:
C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !
:elep: :elep: :elep:


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MessageSujet: la blague du jour   Dim 24 Sep - 9:50


:bee1: :bee1: :bee1: :bee1: :bee1:

Supposons que vous connaissiez une femme qui est enceinte, mais qui a déjà 8 enfants, dont trois sourds, deux aveugles, et un mentalement attardé, de plus cette femme a la syphilis ! Lui recommanderiez vous d'avorter ?
Répondez mentalement, puis lisez la seconde question.

Deuxième question :

Il est temps d'élire le Président du monde, et votre vote sera déterminant.

Voici les données concernant les trois principaux candidats :
Le candidat A est associé à des politiciens véreux et consulte des astrologues. Il a eu 2 maîtresses, fume comme une cheminée d'usine, et boit huit à dix martinis par jour.

Le candidat B a déjà été viré deux fois, il dort jusqu'à midi, fumait de l'opium au collège, et boit un quart de litre de whisky par jour.

Le candidat C est un héros de guerre médaillé, végétarien, boit une bière occasionnellement, et n'a jamais eu d'histoire extra-conjugales.

Parmi ces trois candidats, lequel choisiriez-vous (honnêtement) ? Faites d'abord votre choix, ne trichez pas, puis lisez la réponse ci-dessous :

PS : Si vous n'avez pas répondu "oui" à la première question et que vous n'avez pas répondu "C" à la deuxieme question, vous pouvez vous arreter là car les réponses seront sans intêrets pour vous.


[e candidat A est Franklin D. Roosvelt.
Le candidat B est Winston Chuchill.
Le candidat C est Adolf Hitler.
Comme quoi il faut toujours se méfier des personnes qui ont une vie trop saine.
Au fait s'agissant de la question sur l'avortement, si vous avez répondu OUI, vous venez de tuer Beethoven
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MessageSujet: un ministre epouse une dame 10 fois marié   Dim 24 Sep - 20:27



Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois.

Pendant leur nuit de noce, elle lui glisse a l'oreille :
- Sois doux avec moi, je suis toujours vierge...
- Comment c'est possible, demande le ministre, tu as déjà été mariée dix fois ?
- Eh bien, mon premier mari était responsable des ventes, il passait son temps a me dire a quel point ca allait être super.

Le second s'occupait d'un SAV. Il me disait toujours qu'il ne savait pas bien comment ca fonctionnait mais qu'il allait jeter un coup d'oeil et qu'il me tiendrait au courant.

Le troisième était informaticien. Il faisait des diagnostics mais ne pouvait pas traiter le problème.

Le quatrième faisait de la vente par correspondance et même en ayant la commande il ne pouvait pas me donner de date de livraison.¸

Le cinquième était ingénieur. Il comprenait bien le processus mais demandait trois ans de recherches supplémentaires et voulait revoir le design avant de se lancer.

Le sixième était dans l'administration. Il connaissait bien le problème mais se demandait toujours si c'était son boulot ou pas.

Le septième était dans le marketing. Bien qu'il trouve qu'il avait un super produit, il ne savait jamais comment le positionner.

Le huitième était psy. Tout ce qu'il faisait c'était d'en parler, d'en parler, d'en parler...

Le neuvième était gynéco. Il passait son temps a regarder, jamais plus.

Le dixième collectionnait les timbres. Il ne se servait que de sa langue.
Enfin, maintenant que je suis mariée a un ministre je suis vraiment excitée !
- Mince, dit le ministre, mais pourquoi tu es si excitée ?
- Tu es un homme politique, je suis sûre que tu vas vraiment me baiser !


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MessageSujet: Re: Blagues de ELEMIAH   Dim 24 Sep - 20:34




Un journaliste de renom, grand chrétien, vient de disparaitre et se présente devant Saint Pierre. Il remarque, installées derrière le maitre des lieux, une douzaine d'horloges sous lesquelles figurent des noms:

> Jacques Chirac
> Jean Paul II...

Curieux de nature, il n'hésite pas à demander :
"A quoi servent toutes ces horloges étonnantes, Saint Pierre?"

Saint Pierre explique aimablement :
"Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. A chaque fois que l'un d'entre eux dit une connerie, elle avance d'une heure."

Le visiteur remarque : le Pape, Yeltsine, Chirac, Netanyahu, Tony > Blair, Yasser Arafat, ... et même Bill Gates!
"Mais où est celle de Georges W Bush? C'est pourtant l'une des personnes les plus importantes de la terre!"

Saint Pierre, un peu confus, réplique:
"Oui, ne le répétez pas mais je l'ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur!"

:hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi:

Juppé va voir Chirac pour faire son rapport. Il lui dit :
- Monsieur le président, cette année nous allons bénéficier d'une baisse de 50% sur les articles pétroliers.
- Excellent, dit Jacquot.
Juppé reprend:
- Nous aurons une augmentation de 32 % sur les rapports des placements mobiliers et plus de 50% sur les placements financiers.
- Parfait, dit Chiracou.
- Monsieur le président, nous allons pouvoir investir 25% du PIB, reprend le premier saltimbanque de France.
- C'est excelllllllent tout ça, répond le roi des Français, courrons l'annoncer à nos concitoyens !.
- J'ai dit NOUS, répond Juppé...

:600: :600: :600: :600: :600: :600: :600: :600: :600:

Doboliou (Bush) et Tony (Blair) sont en grande discussion lorsque Chirac arrive :
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- Ah ! Vous en êtes où ?
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien. Un informaticien ? Pourquoi voulez vous exterminer un informaticien ?

Blair regarde Bush:
- T'as vu ce que je disais ? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans...

:546 :546 :546 :546 :546 :546 :546 :546

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MessageSujet: Bonne nouvelles   Dim 24 Sep - 21:46


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MessageSujet: BLAGUE DU 26 OCTOBRE 2006   Mar 26 Sep - 8:12





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MessageSujet: BLAGUES DIVERS   Mar 26 Sep - 21:07



L'histoires
de 2 Jumeaux

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula. Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage:
- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
:E5: :E5: :E5:
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit :
- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau et elle avait aussi un gros trou en avant. Toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible.
:E5: :E5: :E5:
Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même.
C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula. Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage:
- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit :
- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau et elle avait aussi un gros trou en avant. Toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit alors connaissance...
:E5: Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit alors connaissance...

:E5: :E5: :E5: :E5: :E5:

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MessageSujet: Re: Blagues de ELEMIAH   Mar 26 Sep - 21:11



Quel est le pluriel d'un coca ?
Des halteres (car un coca desaltere).

Qu'est-ce qui est jaune et plein de poils ?
Une tartine beurrée tombée sur la moquette.

Il y a deux sortes d'Ovni :
L'Ovni tender et l'Ovni true.

C'est quand le Retour du Jedi
Entre le mercredaille et le vendredaille

Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ?
Un chou marin.

Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe à l'eau. Que se passe-t-il ?
BABA coule et BABI belle.
:600: :600: :600: :600: :600: :600: :600:

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MessageSujet: Re: Blagues de ELEMIAH   Mar 26 Sep - 21:32


:hihihi: :hihihi: :hihihi:

C'est l'histoire d'un bûcheron qui coupe du bois pour l'hiver. Un Indien passe par là et le bûcheron lui demande :

- L'hiver sera-t-il froid, grand chef indien?

- Oui, HUGH ! hiver très froid. Alors le bûcheron se remet à couper du bois de plus belle. Le lendemain, l'Indien repasse par là et le bûcheron lui demande si l'hiver sera vraiment aussi froid qu'on le dit. L'indien répond:

-Oui, HUGH ! Hiver très rigoureux... Alors le bûcheron reprend sa scie et coupe une montagne de bois. Le jour suivant, l'Indien repasse en disant

- Hiver très, très rigoureux. Le bûcheron intrigué, lui demande:
Mais enfin, dis-moi comment tu devines que l'hiver sera très froid. Il lui répond:

-Chez nous, on a un dicton : Quand l'homme blanc coupe du bois, c'est que l'hiver va être froid !
:IQ4: :IQ4: :IQ4: :IQ4: :IQ4: :IQ4:







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MessageSujet: blagues 3 0ctobres   Mar 3 Oct - 14:19


La maman d'Émilie n'est pas contente.
- Regarde, le lait a débordé, je t'avais pourtant demandé de regarder ta montre.
- Mais je l'ai fait, il était exactement 8H10 quand le lait a débordé !

:hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi:

Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l'eau se mettent à lui jeter des cailloux. A un moment, le crocodile, en colère, s'approche de la rive, prêt à monter sur la berge.
Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas. Les autres l'appelle et lui disent de se sauver. Alors l'autre leur répond :
"Ca va pas, une fois, j'ai pas jeté de cailloux moi."
:hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi:

Une dame dit à un oculiste :
- Docteur, ma vue baisse.
- Ah ! Fais l'oculiste, et que faites-vous dans la vie ?
- Justement, je suis voyante.
:205: :205: :205: :205: :205: :205:




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MessageSujet: blagues 10 octobre 2006   Mar 10 Oct - 7:55



:205: :205: :205: :205: :205:
Elle est tellement laide

Elle est tellement laide que:
Même les maringouins n'osent pas y toucher!

Elle est tellement laide que:
Elle fait peur aux animaux du zoo!

Elle est tellement laide que:
Elle fait pleurer les oignons!

Elle est tellement laide que:
Quand elle est née,le médecin a donné une claque à la maman!

Elle est tellement laide que:
Enfant,elle passait l'Halloween par téléphone!

Un envoi de la Reine des laides, Marie-Thérèse Trachy
:205: :205: :205: :205: :205:
Deux quêteux, rue Sainte-Catherine, à Montréal, sont assis à une cinquantaine de pas, l'un de l'autre, le long de la facade du restaurant Da Giovanni.

Un touriste américain se penche vers le premier, et lui donne un billet vert.
- Hé! crie le quêteux à son ami:
- Est-ce qu'on accepte l'argent américain?


:502: :502: :502: :502: :502: :502:




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MessageSujet: blague 17octobre   Mar 17 Oct - 6:50




Réunion de parents

Mme Martin se rend à la réunion de parents de l'école du petit Guy-Marie. Elle va trouver sa professeure.

- Bonsoir madame, je suis la maman du petit Guy-Marie, j'ai quelque chose de très délicat à vous dire.

- Allez. Je vous écoute.

- Bien... Quand Guy-Marie rentre à la maison, il me dit tout ce qui se passe en classe, et si vous voulez mon opinion...

- Tut. Tut. Tut. Je vous arrête immédiatement.

- Écoutez Mme Martin, si vous me promettez de ne pas croire un mot de ce que votre petit Guy-Marie raconte sur ce qui se passe en classe, je vous promets de ne pas croire, ni répéter, tout ce qu'il raconte sur ce qui se passe chez vous.








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MessageSujet: blagues 19 octobre   Jeu 19 Oct - 9:13


:205: :205: :205: :205: :205: :205:
Une blonde est fatiguée d'entendre toutes ces plaisanteries sur les blondes et en a marre de voir que les blondes sont perçues comme stupides, ainsi elle aimerait prouver à son mari que les blondes sont futées.
Elle décide de repeindre une partie de la maison pendant que son mari sera au travail. Le jour suivant, bien après qu'il ne parte pour le travail, elle commence sa tâche. Le soir, en rentrant, il sent une forte odeur de peinture. Il marche vers le salon et trouve son épouse sur le plancher en sueur. Il remarque qu'elle porte une combinaison de ski ainsi qu'un manteau de fourrure.
"Chérie, tout va bien ?" Demande-t-il.
"Oui" répond-elle
"Mais, que fais-tu ?"
"Je voulais te prouver que les blondes ne sont pas si stupides en te montrant que j'étais capable de repeindre la maison" dit-elle.
"Mais pourquoi portes-tu un manteau de fourrure au-dessus d'une combinaison de ski ?"
"Ben, répond-elle, j'ai lu le mode d'emploi sur le sceau de peinture et c'est dit : Pour de meilleurs résultats, mettez deux couches.
:205: :205: :205: :205: :205: :205: :205: :205:

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MessageSujet: blagues 24 octobre   Mar 24 Oct - 16:38


:205: :205: :205: :205: :205:
Dieu a crée les femmes belles et stupides.

Belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes.
:205: :205: :205: :205: :205: :205:

Les hommes c'est comme de l'essence.

Des pieds a la ceinture c'est du super, de la ceinture aux épaules c'est de l'ordinaire, et des épaules a la tète c'est du sans plomb.
:600: :600: :600: :600: :600:

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MessageSujet: blagues 25 octobre 2006   Mer 25 Oct - 12:53




Savez vous comment reconnaitre un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent??


Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que...."

:507: :507: :507: :507: :507:

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Cynthia
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MessageSujet: Re: Blagues de ELEMIAH   Jeu 26 Oct - 13:41

Et quand les curés ne portent pas d'habits sacerdotaux, comment peut-
on les reconnaître ?
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Tout le monde les appelle «mon Père», sauf leurs enfants, qui disent «mon Oncle» !
:410: :410: :410:
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MessageSujet: Re: Blagues de ELEMIAH   Jeu 26 Oct - 14:11


hihihiihihihihi
tu me fais pensé a Gaya ..lolllllllllllllllll
ici les curés c Monsieur le Curé
AHAHAHAHHAHAHAHAAH :IQ4: :IQ4: :IQ4:
:IQ4: :IQ4: :IQ4:

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MessageSujet: microsoft Informatique et Terminologie   Sam 28 Oct - 20:36



Quelques sharewaresinédits
Sinsibware : logiciel désespérant et cependant, essentiel quand on utilise les produits Microsoft.

Gratware :bon pour se débarrasser de tout ce qui reste collé dans les petits coins quand on a fait un grand nettoyage de printemps sur le disque dur

Idénware : généré par Microsoft.

Grimware : logiciel fourni également avec Microsoft, mais dont la compréhension reste floue. À éviter même si on vous a vanté son petit côté magique.

Cabinénware : logiciel de rangement permettant de cacher parfaitement tout ce qui pourrait blesser les yeux trop curieux de vos jeunes enfants ou encore de ceux des autres..

Nageware : très bon logiciel de guidage en particulier lorsqu'on a du mal à se sortir des dédales de Windows.



Échappatware : excellent programme dont la principale fonction est de vous aider à résoudre rapidement un problème ni vu ni connu.


Éteignware : vous permet d 'éteindre votre ordinateur en douceur.

Lavware : logiciel un peu ancien mais encore utilisable pour nettoyer votre disque dur.

Tirware : petit logiciel de classement.

Mirware : le programme qui conserve une image de votre disque dur en cas de problème.

Trounware : aspire tout ce qui traîne sur votre disque dur. Très bon programme de Windows, si vous le gardez à l'œil.

Pataugeware : logiciel sans risque qui permet d'essayer de se sortir de tout un tas de problèmes pendant tout le temps qu'il vous faudra pour vous dépètrer de vos problèmes avec Windows.

Réserware : logiciel offert avec Windows et permettant de préserver vos liquidités lorsque vous effectuez des opérations bancaires en ligne.

Coulware : permet à l'internaute de se promener en toute sécurité sur le web. Garanti antidérapant et soigneusement clos.

Entonnware : vous donne la possiblité, au cas où, tapotant sur votre machine, vous ayez des voisins un peu trop curieux, de transférer vos données sans qu'aucune ne déborde au vu et au su de votre entourage.

Parlware : Petit endroit plus ou moins bien fréquenté (nommé "chat"), mais qui permet de décompresser en disant n'importe quoi après une séance de navigation intensive.

Isolware : Même petit endroit que ci-dessus où vous pouvez vous isoler pour écouter des paroles pas très sérieuses que votre maman n'aimerait pas entendre. Ou bien que vous avez la possibilité d'accaparer hypocritement pour vous tout(e) seul(e) si vous êtes trop désemparé(e) par les pièges imprévus et - quelquefois - incompréhensibles de Microsoft.

Pware : Ce que vous représentez comme logiciel pour votre ordinateur, en particulier pour Microsoft.

Saware : Le logiciel que tout le monde cherche quand les messages incomprensibles s'accumulent.

Désespware : Un autre logiciel généré par Microsoft.


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MessageSujet: BLAGUE30 OCTOBRE 2006 50 ans de mariage   Lun 30 Oct - 14:08


50 ans de mariage

On interviewait récemment un couple à la télé qui fêtait ses 50 ans de mariage.
Après la foule de questions habituelles on demanda au mari si dans ces cinquante années d'union il avait quelquefois songé au divorce...
Il répondit très fort:
- Non.
Mais il ajouta rapidement:
- Le divorce, jamais, mais le meutre, plusieurs fois...


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MessageSujet: blague du 1 novembre 2006   Mer 1 Nov - 21:06


Une femme demande à son mari :
- Qu'est-ce que tu préfères le plus chez moi,
mon esprit ou ma beauté naturelle?
- Ton sens de l'humour...









Brune 2

Comment appelle-t-on une brune dans une salle pleine de blondes ?


La femme invisible



[b]

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MessageSujet: blague 3 novembre   Ven 3 Nov - 20:54





Bout de bois

Quand Pinnochio s'est il aperçu qu'il était fait de bois ? Le jour ou la bonne fée s'est pris plein d'échardes sur la langue.
:E5: :E5: :E5: :E5: :E5:

- Le banquier est la Maman
Maman, Maman! Le banquier est là.
Tu as l'argent ou bien je dois aller jouer dehors?

- qu'est-ce que c'est une banque ??
Papa, demande un petit garçon, qu'est-ce que c'est une banque ?
- C'est un endroit où l'on dépose,
pendant quelque temps, l'argent qu'on a gagné,
en attendant de le verser au percepteur.

:900: :900: :900: :900: :900:

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MessageSujet: blague 4 Novembre   Sam 4 Nov - 10:38



Balai

Pourquoi les sorcières ne portent-elles jamais de culotte ?
Pour pouvoir bien saisir le balai.
Rolling Eyes Rolling Eyes Rolling Eyes Rolling Eyes Rolling Eyes
Un fils de banquier dit à son père :
- Papa, prête-moi 20 euros, mais ne m'en donnes que 10.
Le père demande :
- Pourquoi, mon garçon ?
- Comme ça tu me devras 10 euros, je te devrai 10 euros et nous serons quittes !





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MessageSujet: blagues 9 novembre   Jeu 9 Nov - 12:22



..La femme va chez le dresseur de chiens.

- Je veux fire dresser mon chien.
- Vous voulez sans doute, dit le dresseur, que le chien apporte ses chaussons à votre mari?
- Non. Ce que je veux, c'est qu'il fasse la tournée des brasseries pour qu'il apporte mon mari à ses chaussons.
:2202: :2202: :2202: :2202: :2202: :2202:

Un Nioufi réussit à convaincre une jeune fille à lui rendre visite dans son studio. Elle accepte. Elle sonne. Il l'a fait entrer. Elle ôte son manteau.

Le Nioufi lui offre du champagne. Un verre. Deux verres. Puis il demande à la fille:
- Voyez-vous un inconvénient à ce que j'éteigne cette lampe, là-bas.
- Non
- Et celle-ci?
- Non. Éteignez-là.
- Et encore celle-là?
- Allez-y!

Finalement, ils se retrouvent dans l'obscurité complète.

Le garçon passe son bras autour de l'épaule de la jeune fille, et lui chuchote à l'oreille:
- Maintenant, franchement, dites-moi si, selon vous, ma nouvelle montre à quartz à affichage lumineux vaut bien les 250$ ! que j'ai payés?


:9001: :9001: :9001: :9001: :9001: :9001:




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MessageSujet: lettre d'une bonne soeur a son ami   Ven 1 Déc - 22:42

[color=violet]


Je suis très émue de vous dire que j'ai
bien compris, l'autre soir que vous aviez
toujours une envie folle de me faire
plaisir. Je garde le souvenir de votre
baiser et je voudrais que ce soit
là une preuve que je puisse être aimée
par vous. Je suis prête à vous montrer mon
affection toute désintéressé et sans cal-
cul et si vous voulez me voir ainsi
dévoilée et sans nul artifice, mon âme
toute nue, daigner me faire une visite.
Nous causerons en amis franchement et
je prouverai que je suis la femme
capable de vous offrir l'affection,
la plus profonde et la plus chaude
amitié. En un mot la meilleure amie
dont vous puissiez rêver, puisque votre pi-
tié m'a enflammé, songez que ma vie sous cette fa-
cette est bien longue, bien dure et souvent bien
pénible aussi en y pensant, j'ai l'âme bien
chargée. Accourez donc vite et venez me
faire oublier par l'amour auquel je veux me sou-
mettre.
Soeur Aimée
color]




P.S. ~ Comme la mère Supérieure lit les lettres,
notre soeur Aimée l'a codée.
Pour découvrir la vraie lettre, lire en sautant une ligne.


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